Юмор- 2007 (не из области закупки)

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 23 май 2007 09:51

Девушки обожают, когда их называют кошечкой. Вот скажешь ей такое и она сразу представляет себя изящной свободолюбивой хищницей, а не примитивной, ссущей по углам истерчичкой.

Реклама
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 25 май 2007 09:37

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти ?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 25 май 2007 09:39

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время.
А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы.
Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 28 май 2007 10:51

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше две палки...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 29 май 2007 19:18

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати, и перед интеллигентом оказывается двухметровый громила. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 май 2007 00:15

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
- Всё! По статистике мы его уже замочили!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 май 2007 00:17

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?

Математик: никогда.
Физик: через бесконечное время.
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 май 2007 00:18

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Аватар пользователя
hoary

Детям 60-70-80-х посвящается

Сообщение hoary » 02 июн 2007 07:59

Sent: Friday, March 23, 2007 11:38
Subject: Детям 60-70-80-х посвящается.
Importance: Low

Баян, я знаю. Просто... Вспомнилось...

Детям 60-70-80-х посвящается.


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!


Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 03 июн 2007 19:02

На приеме у знахаря женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
- Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник:
- Ну, что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 03 июн 2007 19:03

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я ж не за того замуж вышла!!!

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 04 июн 2007 10:19

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 04 июн 2007 11:37

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 04 июн 2007 12:03

Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй….
 :)

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 июн 2007 18:04

Объявление на стене детского сада № 3: "Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки…"

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 июн 2007 18:05

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 июн 2007 18:27

- Ты завтpа на Киpкоpова пойдешь?
- Hе, не пойду. У меня ж ни pужья, ни лицензии...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 июн 2007 22:10

Сочинение дочери на тему "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на нее одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Она постоянно красит свои волосы, но сейчас они у нее черные, но ей идет цвет волос, какие у нее были от природы. Она любит носить дома свой халат, на улицу одевает черные бриджи или юбку с блузкой, и при этом одевает туфли на шпильках. Мне моя мама нравится и я хочу стать такой же как она, но немного выше.
Я плакаль и очень просил меня не описывать.
Папа.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 18 июн 2007 10:45

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 июн 2007 09:25

- Как провели выходные, святой отец?
Помятый, опухший, закатив глаза, осипшим голосом:
- Божественно!!!

Аватар пользователя
gala

Сообщение gala » 22 июн 2007 11:35

Uranium писал(а):Интересный факт!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй….
 :)

Эх...А ведь впрааду не переименовывает.
Кстати Con переводится ещё как подставить, так что и растолковать можно не однозначно.

--------------------------------
sunny (22:36:18 4/06/2007)
а чё ты не в сети?

Soap© (22:36:56 4/06/2007)
я в сети

sunny (22:37:14 4/06/2007)
а чё у тя ромашка красная

Soap© (22:37:33 4/06/2007)
натер...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 23 июн 2007 23:47

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 24 июн 2007 00:27

Умирает мужик, попадает в Рай. Его, как водится, встречает апостол Пётр. Раскланиваются, дяденька мнёт шляпу.
- Простите, что вас беспокою, но у меня есть один серьёзный вопрос...
- Слушаю вас.
- Скажите, в чём был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать? - задумчиво позвенел ключами апостол.
- Очень!
- Гм, ну что ж. Помните, вы в 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Ээээ... ну...
- И вы ещё познакомились в купе с попутчиками?
- Наверное... было дело.
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
- Вроде бы.
- И за соседним столиком сидела женщина?
- Помню...
- Она попросила вас передать ей соль.
- Эээ аааа... может быть.
- Вы передали ей соль.
- Да.
- Воооот!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 24 июн 2007 00:30

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 25 июн 2007 10:42

Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! Тут есть пекарь? ух...

Едут программисты в машине. Машина глохнет. Они пытаются ее завести, не выходит. Один из говорит:
- Давайте все выдем и зайдем, может заведётся...

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 25 июн 2007 11:03

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 26 июн 2007 10:31

«Сумасшествие – повторение одного и того же действия тем же способом в ожидании иного результата».

Аватар пользователя
Uranium

***

Сообщение Uranium » 27 июн 2007 08:47

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 28 июн 2007 08:18

Как тяжело будет следующему поколению : захочешь где-нить
зарегиться, а все логины уже заняты... :roll:

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 28 июн 2007 08:19

Ало!!!! Вставила диск?
Найди в "моем компьютере" диск 3,5 А !!
Что нет? 3,5 - А нет?
Моего компьютера на экране нет?
Есть?
щелкни!!
Что значит........чем щелкнуть?
Зубами, блин, щелкни!!


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей