Юмор- 2007 (не из области закупки)

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Uranium

Юмор- 2007 (не из области закупки)

Сообщение Uranium » 16 апр 2007 10:26

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Реклама
Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 16 апр 2007 10:28

-У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 17 апр 2007 09:12

Поддержим тему  :D


Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 19 апр 2007 21:25

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Sergey
Гуру
Гуру
Сообщений: 1135
Зарегистрирован: 28 май 2015 06:16
Имя: Сергей
Фамилия: Маркин
Должность: ведущий аналитик
Откуда: Москва

Сообщение Sergey » 20 апр 2007 17:26

Где зажигалка моя? Про*бал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 апр 2007 21:47

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 апр 2007 21:50

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 апр 2007 22:02

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 апр 2007 22:17

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров


Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 апр 2007 22:17

Некая Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.

Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 апр 2007 22:23

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из амеpиканских унивеpситетов, Ребеккой и Гаppи, после экспеpимента, пpоведенного пpеподавателем английского языка и литеpатуpы. Студентов попpосили написать pассказ-тандем:

каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и пеpедать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся pассказ должен был быть связным, для чего студентов пpосили обязательно пеpечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отpажено в их рассказе. Полученный pассказ завеpшался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, pассказ Ребекки и Гаppи:

(Ребекка) Лауpа никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджеpе - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджеpе, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гаppи) В это время, главный старший сержант Роджеp Гаppис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лауpа, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил тpансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный> прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. корабль тряхнуло, и Роджеpа выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лауpа прочла в ее утренней газете: <конгресс>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. <Почему> тихо проговорила она.

(Гаppи) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану´удpианцев выпустил первый залп литий-водоpодных бомб. Hедалекие и тупоголовые пацифисты, которые пpолоббиpовали Договоp об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
через два часа после подписания договора, Ану´удpианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водоpодные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (противокосмической обороны). Пpезидент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного центра - супеpсекpетной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауpу и еще 4 миллиарда человек. Пpезидент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы>

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гаppи) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невpотичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах>

(Ребекка) кретин.

(Гаppи) С@ка.

(Ребекка) Отмоpозок.

(Гаppи) Шлюха.

(Ребенка) Отъе%?*сь.

(Гаppи) Шоб ты усpалась.

(Ребекка) HУ И член С ТОБОЙ - HЕАHДАРТАЛЕЦ ТЫ HЕДОHОШЕHHЫЙ!!!

(Гаppи) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(преподаватель: Молодцы! 5+++)

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 апр 2007 20:28

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -
Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер
телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь
к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его
руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,
мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.


Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели
с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в
глаз.
Это - форс-мажор.


Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка


Может так:
....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.
шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.
шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс.
(Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через
какое-то время купишь что-то по определенной цене )


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет
что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов
заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими услугами,
то это - заказ.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД
Это - жертвы недобросовестной рекламы


Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал с тобой классно в постели? Готовся".
Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить
действительно ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.


Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и
40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
это - "крыша".


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто
в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя
даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!",
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще
не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на
другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!"
это - черный пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила.
пойдем со мной".
это - лизинг

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
Это конференция разработчиков.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на
вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры,
шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько
счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащешь за собой. Каждый с
тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к
нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в
постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В
случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это -агентский договор. Подруга - агент.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с
тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты приходишь сама.
Это самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не
говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех
клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как
может...
Это проприетарный софт


Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо
тебя придут Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже
тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это сертификация специалистов


Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак
шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе
с в постель.
Это - взлом системы

ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают
на него пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим
парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить
штуку баксов. нету? ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь
развлечься с ним, но не более пяти минут".
это медиабаинг

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны...
вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
это креативный подход

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися
с парнями...
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает
вечерину... - Толпа народу и все тебя хотят...
Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике
засохший шоколадный батончик...
Это пенсия

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух,
что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей
неделе.
Ты всё равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на
следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки.
Это - отпуск товара в кредит с процентами.

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного
парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с
тобой классно в постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки
шампанского.
Это - аренда.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 апр 2007 20:30

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья.
Это - поставка товара без упаковки.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2
бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить
за эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты
начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле.
Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского,
27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
начинаешь рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в
постеле и даёшь всем почитать список подруг с их адресами,
антропологическими параметрами и т.п.
Это - ознакомление с банком данных.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни
сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что
с тобой классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты
умеешь, как "это" делается, какие позы существуют и т.д.
Это - FAQ.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам
видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...",
а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и
запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и
говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не
могу, потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой
хорошо в постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему
научила и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и
шоколадки между собой.
Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете...
Это отмывание капиталла

Мужской вариант...
Ты идешь на вечерину, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население
бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь
выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-то одно
хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и
дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевелюрой на башке и орлиным
греческим профилем...........
Так ты составил свое первое ТЗ

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Ёжикам посвящается :)

Сообщение Дядя_Ежик » 22 апр 2007 20:35

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "п.6.
> Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону:
> "- Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",
> в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 апр 2007 21:07

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 апр 2007 21:08

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 апр 2007 21:16

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии. Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 22 апр 2007 21:33

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 23 апр 2007 10:09

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. – Умираем

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 23 апр 2007 11:04

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли...

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 23 апр 2007 13:48

Блондинка разгадывает кроссворд:
Американский президент, три буквы, посередине У.
Блондинка: -Не может быть!

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 23 апр 2007 15:07

Один человек пообещал своему другу встретиться с ним и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил: – Где я нахожусь? Человек на земле после долгого размышления ответил: – Вы находитесь на воздушном шаре. – Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре. – А как вы догадались? – удивился второй человек. – Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными. – А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле. – Да, но как вы догадались? – Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 07 май 2007 10:28

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 07 май 2007 14:38

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги

Аватар пользователя
hoary

Растишка от Данон

Сообщение hoary » 07 май 2007 21:45

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 май 2007 23:25

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 май 2007 23:34

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 май 2007 23:39

Сегодня завершился объявленный в начале июня конкурс среди покупателей
кукурузных хлопьев Nestle Corn Flakes.

Для участия в акции было необходимо приобрести две пачки кукурузных хлопьев Nestle Corn Flakes с логотипом акции и отправить их по указанному адресу.

Среди участников разыгрывались: 100 телевизоров JVC, 40 микроволновых печей Sharp, 10 тостеров Scarlett, а также 200 тысяч пачек кукурузных хлопьев Nestle Corn Flakes.

31 августа компания подвела итоги розыгрыша и огласила имена победителей.

"Мы очень довольны проведённой акцией. В ней приняло участие почти 170 тысяч человек", - говорит заместитель директора по маркетингу Nestle Russia Наталья Потапова, - "Примечательно, что в этом году больше половины писем мы получили из регионов. Это говорит о популярности нашей продукции по всей стране.
Случайным образом компьютер выбрал из общего списка трёх победителей и мы от всей души поздравляем счастливчиков".

Главный приз - 100 телевизоров JVC - достался Владимиру Терехову из Москвы, начальнику отдела закупок сети магазинов "Пятёрочка".

На втором месте оказалась москвичка Елена Степанова, мерчендайзер
магазина "Рамстор-Сити". Она выиграла 40 микроволновых печей Sharp.

10 тостеров Scarlett достались Алексею Куприянову из города Москвы,
работающему в одном из супермаркетов "Перекрёсток".

Остальные участники розыгрыша получили в подарок от Nestle по пачке кукурузных хлопьев Nestle Corn Flakes.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 май 2007 23:41

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры,
защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту,
где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 май 2007 23:43

Как снять ролик про ежа обнюхиваещего яблоко
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика.
По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 1 гость