Новый юмор 2014!!!
-
- Профессионал
- Сообщений: 337
- Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
- Имя: Бора
- Фамилия: Бора
- Должность: би-ай
- Откуда: Мозгва
Новый юмор 2014!!!
Челночная дипломатия
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Реклама
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Прогнозирование:
СМС:
"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!".
"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!".
СМС:
"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!".
"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!".
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
ВИКИПЕДИЯ
Йобибайт (сокращённо: Йиб, Yib, в старом варианте: Йб, Yb) — единица измерения информации, равная 280 байтам.
ВИКИПЕДИЯ
Йобибайт (сокращённо: Йиб, Yib, в старом варианте: Йб, Yb) — единица измерения информации, равная 280 байтам.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.
Но потратить его можно только на образование.
-
- Гуру
- Сообщений: 1239
- Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
- Имя: lazy
- Фамилия: lazy
- Должность: procurement manager
- Откуда: Ростов-на-Дону
Re: Новый юмор 2014!!!
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
После просмотра фильма "Зеркала" моя девушка боится одна мыться в ванной, поэтому теперь с ней моюсь я! Ребята, прекрасный фильм, советую!!!)
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Задачка - если у одной фирмы есть 5 яблок,по документам,а по факту 3,но по договору 7 , вопрос - сколько яблок будет у того,кто будет проверять хозяйственную деятельность этой фирмы?
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... (И начинает рыдать в голос)
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком.
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
После просмотра фильма "Зеркала" моя девушка боится одна мыться в ванной, поэтому теперь с ней моюсь я! Ребята, прекрасный фильм, советую!!!)
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
Задачка - если у одной фирмы есть 5 яблок,по документам,а по факту 3,но по договору 7 , вопрос - сколько яблок будет у того,кто будет проверять хозяйственную деятельность этой фирмы?
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... (И начинает рыдать в голос)
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком.
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Домашняя заготовка
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
-
- Новичок
- Сообщений: 2
- Зарегистрирован: 23 фев 2014 12:47
- Имя: Александр
- Фамилия: Белицкий
- Должность: Закупщик
Re: Новый юмор 2014!!!
Актуальные анекдоты.
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Опять наши просрали русско-финскую...
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.
Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
Опять наши просрали русско-финскую...
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
-
- Гуру
- Сообщений: 1135
- Зарегистрирован: 28 май 2015 06:16
- Имя: Сергей
- Фамилия: Маркин
- Должность: ведущий аналитик
- Откуда: Москва
Re: Новый юмор 2014!!!
"Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся."
-
- Гуру
- Сообщений: 1135
- Зарегистрирован: 28 май 2015 06:16
- Имя: Сергей
- Фамилия: Маркин
- Должность: ведущий аналитик
- Откуда: Москва
Re: Новый юмор 2014!!!
"НЕМЕЦКИЕ БИАТЛОНИСТЫ УВЛЕКЛИСЬ
И НЕЧАЯННО ЗАХВАТИЛИ ПОЛЬШУ"
И НЕЧАЯННО ЗАХВАТИЛИ ПОЛЬШУ"
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Статистика - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
-
- Гуру
- Сообщений: 1239
- Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
- Имя: lazy
- Фамилия: lazy
- Должность: procurement manager
- Откуда: Ростов-на-Дону
Re: Новый юмор 2014!!!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: "ДОЛГО,УТОМИТЕЛЬНО И БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: "ДОЛГО,УТОМИТЕЛЬНО И БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО
Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
-
- Гуру
- Сообщений: 1135
- Зарегистрирован: 28 май 2015 06:16
- Имя: Сергей
- Фамилия: Маркин
- Должность: ведущий аналитик
- Откуда: Москва
Re: Новый юмор 2014!!!
Министерство обороны РФ не даст сорвать курортный сезон - раскуплены все путёвки в Крым.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
удалено по жалобам других пользователей.
lazy
lazy
-
- Гуру
- Сообщений: 468
- Зарегистрирован: 11 ноя 2010 13:20
- Имя: Ярослав
- Фамилия: Кодесс
- Должность: специалист по управлению товарными запасами
Re: Новый юмор 2014!!!
Вот так пошлёшь человека куда подальше. А потом переживаешь, волнуешься... Дошёл или нет?
Заблудиться может только тот, кто твёрдо уверен, что знает дорогу.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- На ноль делить, что ли?
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю.
Приду и долюблю.
Приду и долюблю.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Два аналитика:
- Ты можешь понять что происходит?
- А, я тебе сейчас объясню.
- Объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?
- Ты можешь понять что происходит?
- А, я тебе сейчас объясню.
- Объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?
-
- Гуру
- Сообщений: 1239
- Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
- Имя: lazy
- Фамилия: lazy
- Должность: procurement manager
- Откуда: Ростов-на-Дону
Re: Новый юмор 2014!!!
SAV писал(а):Два аналитика:
- Ты можешь понять что происходит?
- А, я тебе сейчас объясню.
- Объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?
вроде, про политологов было, нет?
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Re: Новый юмор 2014!!!
а я это про экономистов слышал =), да ладно очередная реинкарнация бояна сути не меняет
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в сексе придется ограничиться только одной позой.
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в сексе придется ограничиться только одной позой.
-
- Профессионал
- Сообщений: 337
- Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
- Имя: Бора
- Фамилия: Бора
- Должность: би-ай
- Откуда: Мозгва
Re: Новый юмор 2014!!!
ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече.
Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни х3Pа себе капитошка!..

Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече.
Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни х3Pа себе капитошка!..

-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
-
- Профессионал
- Сообщений: 337
- Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
- Имя: Бора
- Фамилия: Бора
- Должность: би-ай
- Откуда: Мозгва
Re: Новый юмор 2014!!!
После тренинга продаж
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в фирму, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Видите ли, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся под мышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя задница!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в фирму, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Видите ли, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся под мышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя задница!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, и большинство дураков именно так и поступают. /Б.Франклин/
-
- Профессионал
- Сообщений: 374
- Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
- Имя: Андрей
- Фамилия: МММ
- Должность: Менеджер
Re: Новый юмор 2014!!!
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Хотя "3 любовницы" - это уже управление ассортиментом.
Хотя "3 любовницы" - это уже управление ассортиментом.
Вернуться в «Курилка для некурящих»
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 1 гость