Новый юмор 2014!!!

[бора-бора]

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[SAV]

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

[SAV]

Прогнозирование:

СМС:
"Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась!".
"Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!".

[SAV]

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
ВИКИПЕДИЯ
Йобибайт (сокращённо: Йиб, Yib, в старом варианте: Йб, Yb) — единица измерения информации, равная 280 байтам.

[SAV]

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

[lazy]

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

После просмотра фильма "Зеркала" моя девушка боится одна мыться в ванной, поэтому теперь с ней моюсь я! Ребята, прекрасный фильм, советую!!!)

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Задачка - если у одной фирмы есть 5 яблок,по документам,а по факту 3,но по договору 7 , вопрос - сколько яблок будет у того,кто будет проверять хозяйственную деятельность этой фирмы?

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... (И начинает рыдать в голос)
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком.
Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

[SAV]

Домашняя заготовка

[Прайм]

Актуальные анекдоты.

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

Опять наши просрали русско-финскую...

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[SAV]

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...

[Sergey]

"Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся."

[Sergey]

"НЕМЕЦКИЕ БИАТЛОНИСТЫ УВЛЕКЛИСЬ
И НЕЧАЯННО ЗАХВАТИЛИ ПОЛЬШУ"

[SAV]

Статистика - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

[SAV]

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

[lazy]

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: "ДОЛГО,УТОМИТЕЛЬНО И БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: — Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту. — Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

[Sergey]

Министерство обороны РФ не даст сорвать курортный сезон - раскуплены все путёвки в Крым.

[SAV]

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

[SAV]

удалено по жалобам других пользователей.
lazy

[Saule]

Вот так пошлёшь человека куда подальше. А потом переживаешь, волнуешься... Дошёл или нет?

[SAV]

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

[SAV]

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю.

Приду и долюблю.

[SAV]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[SAV]

Два аналитика:
- Ты можешь понять что происходит?
- А, я тебе сейчас объясню.
- Объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

[lazy]

Два аналитика:
- Ты можешь понять что происходит?
- А, я тебе сейчас объясню.
- Объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

вроде, про политологов было, нет?

[jurasea]

а я это про экономистов слышал =), да ладно очередная реинкарнация бояна сути не меняет

[SAV]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в сексе придется ограничиться только одной позой.

[бора-бора]

ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече.
Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз...
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни х3Pа себе капитошка!..

[SAV]

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

[бора-бора]

После тренинга продаж
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо. Заходит в фирму, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Видите ли, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая, с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазинчик заходит мужчина, неся под мышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя задница!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги

[SAV]

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, и большинство дураков именно так и поступают. /Б.Франклин/

[SAV]

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Хотя "3 любовницы" - это уже управление ассортиментом.