Новый юмор 2012!

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
TNI Group

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение TNI Group » 14 мар 2012 13:14

поел и...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Реклама
Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 16 мар 2012 10:18

Изображение
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 17 мар 2012 21:04

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад.
Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили.
Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

Христианам нельзя пить родниковую воду

Rоmas
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 278
Зарегистрирован: 17 окт 2010 20:38
Имя: есть
Фамилия: есть
Должность: смотря где

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Rоmas » 18 мар 2012 02:12

банить пора за петросянство.

iamromas@gmail.com

Rоmas
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 278
Зарегистрирован: 17 окт 2010 20:38
Имя: есть
Фамилия: есть
Должность: смотря где

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Rоmas » 18 мар 2012 02:33

эта мне больше нравится
iamromas@gmail.com

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 19 мар 2012 07:53

Какой критерий петросянства предложите? Степень древности смехоты? Так это баяном зовется. И что смешного в http://www.youtube.com/watch?v=2Kv-qpgG ... _embedded#! - обычная попсовая песня с претензией на драму.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 19 мар 2012 08:11

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Rоmas
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 278
Зарегистрирован: 17 окт 2010 20:38
Имя: есть
Фамилия: есть
Должность: смотря где

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Rоmas » 19 мар 2012 10:47

Галиев Рустам писал(а):Какой критерий петросянства предложите? Степень древности смехоты? Так это баяном зовется. И что смешного в http://www.youtube.com/watch?v=2Kv-qpgG ... _embedded#! - обычная попсовая песня с претензией на драму.

Если ваша шутка будет органично звучать из уст Евгения Вагановича - значит Ваша цель достигнута. Не злоупотребляйте только )

Насчет песни я Вам не объясню, все сложно там.

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос «Как залезть на вишню за яблоком?»
iamromas@gmail.com

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 19 мар 2012 12:08

Пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сижу с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б#@дь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Б#@дь! A кто эти люди???

Девушка и парень на свидании. Парень:
- Сделаешь мне минет?
- Не, давай в следующий раз...
- Почему???!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею...
- Фигасе! А к следующему разу ты где учиться собралась????

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, вообще-то, да.

- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать"пятницу 13" и "8 марта"...

На дискотеке парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, подставляю..
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю..
- Че???
- Блин, придурок, замуж я хочу, ЗАМУЖ!!!

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает..

Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 19 мар 2012 15:21

Кризис простым и понятным языком
Мария является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, её клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас, плати потом» начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.
Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными.
Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво.
Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.
Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.
Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.
Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.
Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.
Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.
Бар закрывается и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.
Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.
Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.
Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 20 мар 2012 12:52

Россия со спутника, снимок от 04.03.12:
63

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 22 мар 2012 08:29

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.
А надо копать.

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Роман Бодряков » 22 мар 2012 10:42

Эх...
Вчера, несмотря на активную поддержку болельщиков Зенит проиграл Динамо...
IMAG0168.jpg


IMAG0167.jpg


Вот мы спорим о политике, выборах и т.п. А моя второкласница вчера выдала....

Если ты не болеешь за Зенит, то с тобой никто дружить в школе не будет...

Папа а ты за кого голосовал?
А ты за кого доченька?

Я за Путина!
А почему?

У нас в школе все девчонки за Путина. И если ты не за Путина, то с тобой никто разговаривать не будет. Они играют и разговаривают только с теми кто за Путина.

Про Зенит, в Питере, все понятно. Но вот как второкласников путинская реклама могла достать... не понимаю.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
TNI Group

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение TNI Group » 23 мар 2012 15:31

Не могла не поделиться: :ya_hoo_oo:
Ссылка на автора: http://www.anekdots.com/%D0%A0%D0%B0%D1 ... ?id=238607, (с)dinil
Текст:

Не берите кошек в дом

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка – не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Deрecнe Mоde, холодный "grоlscн" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Роман Бодряков » 23 мар 2012 23:49

По результатам переписи населения упорядочивания конфигов DHCP, дома было обнаружено 11 устройств c сетевым интерфейсом (и это я еще не совсем краcноглазый скромно живу, у меня даже NAS'а тут нет и принтер воткнут по USB, не говоря уж о том, что я сэкономил на сетевой карте для холодильника). Из них только два -- компьютеры, остальные -- разные бытовые железки. Только в 3-х из 11-ти устройств нет линукса (DECT'овский телефон, радио и Mac Book).
Выглядит настораживающе, но зато я знаю, что когда нас всех захватят роботы, для них наверняка найдется custom firmare.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
serg.vonavi
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 141
Зарегистрирован: 04 фев 2012 20:36
Имя: сергей
Фамилия: иванов
Должность: специалист
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение serg.vonavi » 24 мар 2012 11:41

Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личностей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))
"Мы могли бы быть самыми зажиточными, самыми богатыми, самыми честными, самыми справедливыми, если бы не наша глупость, жадность и вороватость." (с)

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 26 мар 2012 00:03

Rоmas писал(а):
Галиев Рустам писал(а):Какой критерий петросянства предложите? Степень древности смехоты? Так это баяном зовется. И что смешного в http://www.youtube.com/watch?v=2Kv-qpgG ... _embedded#! - обычная попсовая песня с претензией на драму.

Если ваша шутка будет органично звучать из уст Евгения Вагановича - значит Ваша цель достигнута. Не злоупотребляйте только )

Насчет песни я Вам не объясню, все сложно там.

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос «Как залезть на вишню за яблоком?»


Я дал вам шанс продемонстрировать отсутствие не мотивированного перехода на личности, вы же им не воспользовались, и лишь подчеркнули его, пытаясь выставить меня слоупоком. Т.е., весь смысл вашей ссылки был лишь в том, что в ней фигурировало близкое к моему имя - гениальный ход, фееричное чувство юмора. :al_kana_ft: Ну, раз тут и постят и то, что даже Петросян не озвучил бы (см. выше ролик про Рустема), присоединюсь:

Живу в гостинке (это такая домина с коридором на 3 подьезда и по 30 квартир на этаже).
Надо было выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. Вытащить на этаж-то вытащил, а вот на улицу со второго этажа не смог, спина сказала "к черту!"... Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. Ага, фирма "Щазз" к вашим услугам! Соседи-то порядочные оказались, им чужого не надо! Месяц стоят - никто не берет!
Что делать? За пиво просить хлопцев помочь? Или пускай стоит до скончания века?
Печатаю объявление "Продам за 500 грн, обращаться в кв. ##" и вешаю на стиралку. Ночи машинка не пережила - утром ее кто-то спер!
Отлично, остался холодильник %)
Потирая руки печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит :co_ol:


Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Rоmas
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 278
Зарегистрирован: 17 окт 2010 20:38
Имя: есть
Фамилия: есть
Должность: смотря где

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Rоmas » 26 мар 2012 02:38

Рустам, я ни...я не понял :)
:an)(gel:
Давайте забудем обо всем, что между нами было :jn_pu_sk:
____
Каким бы умным, образованным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, если ему неожиданно выключить свет все равно ничего умнее, чем «Эээээээ!!» вы от него не услышите.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , с*ка, все равно смотрит только на сиськи.......БЭСИТ!!!!!!!
Не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Последний раз редактировалось Rоmas 26 мар 2012 02:56, всего редактировалось 1 раз.
iamromas@gmail.com

Rоmas
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 278
Зарегистрирован: 17 окт 2010 20:38
Имя: есть
Фамилия: есть
Должность: смотря где

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Rоmas » 26 мар 2012 02:52

Дернуло меня посмотреть даун хаус с сыном. Опрометчивое решение.
На фразе "Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а теперь на другой жениться надумали?" малой только хрюкнул.
Пинк Флойд слушает, дзен уважает. В будущее теперь смотрит с интересом.
Дальше не смотрели, хватило.
iamromas@gmail.com

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 26 мар 2012 08:17

Насчет Даун Хауса - можно было и досмотреть, фильм пародирует роман "Идиот" Достоевского, перенеся его действие в Россию 90-х. По ссылке можно так же просмотреть. Отрывок:

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Роман Бодряков » 26 мар 2012 12:46

Какую-то вы фигню обсуждаете...

Разговор в коридоре, под дверями моего кабинета. Буквально две минуты назад.

Ну и чо! Нах... мне нужна девушка, которая ссыт в шкафу по ночам.
Ну и чо перепутала?! Ты уже не первый раз перепутала.
Перепутаешь мой х.. и откусишь его, а что я потом делать буду?
Да какие твои штаны. Это были мои штаны ты в них и нассала.

Там еще много междометий и прочего было сказано все я не успел запомнить.
Видимо "товарищ" решил не смущать соседей по кабинету и решил выйти в коридор для конфиденциального разговора... и смутил все офисное здание оптом.

Вы тут Петросяна поделить не можете, Достоевского цитируете. А жизнь иногда преподносит такие сюрпризы...
Незамутненные проявления животного интеллекта.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 28 мар 2012 16:56

Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ....
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения казахская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...
а в казахской - один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации казахская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду...
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
максим

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение максим » 29 мар 2012 11:59

lazy писал(а):Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ....
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения казахская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...
а в казахской - один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет....
После реструктуризации казахская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду...
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Эта история как нельзя отражает действительность происходящую )))))

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 29 мар 2012 13:52

lazy писал(а):Однажды казахская и немецкая компании...

Ага... казахская )))
Есть презентация по этой истории, однако "Расширение pps запрещено администратором."

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 02 апр 2012 09:38

- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Вечер. Море. Пустынный пляж. Два психотерапевта отдыхают, потягивая пиво. Вдруг раздается крик тонущего: "Помогите! Помогите!"
- Кажется, у мужчины проблема, - замечает первый психотерапевт.
- Да, но главное, он уже говорит о ней, - отвечает второй.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на средства для проживания?
— Пером.
— Так и запишем: „Гюго. Торговец перьями".
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 03 апр 2012 09:01

"Побоище" Жоржа Брассенса

Даёшь Молодёжь! - ЮноРоссы - Вступай и не думай!

Джордж Карлин - Вы все больны (1999, есть не нормативная лексика. Зато один из лучших и язвительнейших стенд-ап комиков)

Кто не может вложить запрещенное расширение, попробуйте архивировать, скорей всего архив rar форум примет.

Аватар пользователя
KaPrAL
Гуру
Гуру
Сообщений: 682
Зарегистрирован: 12 май 2009 03:00
Имя: Александр
Фамилия: Пруцков
Должность: Критик
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение KaPrAL » 05 апр 2012 10:10

Фантомные часы
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 05 апр 2012 12:53

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!


На рассмотрение Верховной Рады был подан проект закона, который призван искоренять занятие любовью в «миссионерской» позиции.

По мнению авторов данной инициативы, наряду со штрафом за бездетность и запрещением прерывания абортов, данный закон направлен решить проблему низкой рождаемости в стране.

По словам одного из инициаторов данного законопроекта, народного депутата Наталии Королевской, специалисты уже давно доказали, что классическая позиция («миссионерская» позиция предусматривает положение лицом к лицу, то есть мужчина должен расположиться между ног партнерши сверху) является крайне неэффективной в процессе зачатия. По этой причине, необходимо искоренить «миссионерскую» позу из обихода украинцев в пользу коленно-локтевой позиции, когда мужчина должен расположиться сзади. Именно такая поза считается наиболее благоприятной для зачатия детей.
http://www.ves.lv/article/210542
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 06 апр 2012 14:16

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- А я тоже молодец!

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои

Если хотите узнать, что это такое - завести четвертого ребенка, то просто представьте: вы тонете, а в это время кто-то протягивает вам четвертого ребенка...

- Смотрел фильм про японских летчиков. Подумал, а зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?..

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 06 апр 2012 16:55

Спасибо за
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
и за ссылку на клоунаду в/на Украине. Надо бы Тимошенко выпустить из тюрьмы, в порно уже есть человек, похожий на Юлию, может быть Юлия даст экспертную оценку сексуальному закону, похожую на умную? :ps_ih:
В продолжение темы о часах:
64


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей