Новый юмор 2012!

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
бора-бора
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 337
Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
Имя: Бора
Фамилия: Бора
Должность: би-ай
Откуда: Мозгва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение бора-бора » 23 фев 2012 20:28


Реклама
Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 24 фев 2012 08:45

* Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
* Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
* Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
* В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
* Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
* Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
* Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
* Низкокалорийная духовная пища.
* Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
* Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
* Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
* Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

- Мне страшно отправлять резюме в эту компанию!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
бора-бора
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 337
Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
Имя: Бора
Фамилия: Бора
Должность: би-ай
Откуда: Мозгва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение бора-бора » 24 фев 2012 10:22

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот "офоpмил". Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. Евнух, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридорам.
:ki-)(-:

Аватар пользователя
максим

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение максим » 24 фев 2012 13:57

Добавить в друзья

Добавить в недоброжелатели

жаль нету
Стать Фанатом
Любить Гуру
как нить расширить взаимолюбонелюббовь

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 24 фев 2012 14:49

максим писал(а):Добавить в друзья

Добавить в недоброжелатели

жаль нету
Стать Фанатом
Любить Гуру
как нить расширить взаимолюбонелюббовь

Из этой же серии:
"семейный статус", предложить варианты:
- в активном поиске
- в пассивном а#&@е
- нах никто не нужен
- тупо сплю с....
- да.... было дело....
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

CEO
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 34
Зарегистрирован: 07 фев 2012 18:26
Имя: CEO
Фамилия: CEO
Должность: CEO

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение CEO » 24 фев 2012 15:02

[quote="lazy"]* Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
* Прошу доплачивать ......
* ......quote]
Класс!! Весна скоро!! И вы стали намного фотогеничнее :)

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 24 фев 2012 15:39

Спасибо, но предпочитаю на ТЫ.

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

CEO
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 34
Зарегистрирован: 07 фев 2012 18:26
Имя: CEO
Фамилия: CEO
Должность: CEO

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение CEO » 24 фев 2012 16:15

lazy писал(а):Спасибо, но предпочитаю на ТЫ.

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

:ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo:
Я так давно не смеялся :co_ol: . Особенно мне понравилось "мне не хватило мотивации". Я живо представил себе картинку :ya_hoo_oo: :)-(: Займусь плагиатом выкину все на корпоративку, ты не против??

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 24 фев 2012 16:17

та зарадибога
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Rоmas
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 278
Зарегистрирован: 17 окт 2010 20:38
Имя: есть
Фамилия: есть
Должность: смотря где

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Rоmas » 24 фев 2012 20:19

lazy писал(а):— решил сходить завтра


Решил сходить завтра )))

__
Lazy, ну зачем, зачем ты раньше пряталась за той маской.

Предлагаю официально сменить ник на Pretty.
Я теперь к тебе так буду обращаться :)
iamromas@gmail.com

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 25 фев 2012 01:07

Rоmas писал(а):Lazy, ну зачем, зачем ты раньше пряталась за той маской.

Предлагаю официально сменить ник на Pretty.
Я теперь к тебе так буду обращаться :)

Ромас, до обращайся как хочешь! Вот тебе - можно все!
Только не забывай, что ты еще со мной как с haha пытался поругаться:))) (не, ну вот ведь стерва! все помнит!) - да и со мной по-моему почти все из завсегдатаев пытались ругаться...
и, кстати, чтоб окончательно закрепить взаимные влюбленности - даффай! на встречу 3х столиц!
И я тебе лично безмерно благодарна за те советы, которыми ты снабжал меня - когда я как дура сидела в далекой стране и ваще не знала что делать... за это все прощу! Помощь твоя тогда была неоценима! За что и люблю!
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Rоmas
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 278
Зарегистрирован: 17 окт 2010 20:38
Имя: есть
Фамилия: есть
Должность: смотря где

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Rоmas » 25 фев 2012 03:12

То я к тебе подлизывался :ki-)(-:

Чтоб ты побыстрее ненужное забыла. :ki-)(-:
iamromas@gmail.com

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 27 фев 2012 08:35

lazy писал(а):О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными.
.....Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

6 благодарностей:((((
а мне вот не смешно - не, вернее, смешно, конечно, но разве никто не заметил здесь подмену понятий?
Я где-то пол-года назад на 5 страниц расписАла разницу между целями, ценностями, потребностями...
"хотеть в туалет" - это не цель. Это потребность. Поведение, направленное на удовлетворение потребности, всегда связано с удовольствием, поскольку регулируется эмоциями.
Реализация цели с удовольствием может быть и не связана - целенаправленное поведение регулируется волей.
Именно воля заставляет нас делать то, что не хочется и наоборот.
И нами очень просто манипулировать именно через цели - поскольку только они лежат в области нашего сознания.

Так что вышеуказанный пост - конечно, смешной. Запросто может быть использован как манипулятивный прием - но осторожней! Особо просветленные личности могут и "навалять":))))
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 28 фев 2012 10:34

Нафлудила тут...
ладно не отвлекаемся от юмора:)))

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...

В 20 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было напоить ее.
В 30 приходится пасти, чтоб не нажралась...

Девушки должны знать правду!
90% мужей симулируют удовольствие от борща

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Изображение
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
KaPrAL
Гуру
Гуру
Сообщений: 682
Зарегистрирован: 12 май 2009 03:00
Имя: Александр
Фамилия: Пруцков
Должность: Критик
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение KaPrAL » 29 фев 2012 00:56

Прыжок
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватар пользователя
TNI Group

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение TNI Group » 01 мар 2012 09:37

Семья ложится спать. Девочка 1,5 лет говорит: Ме - ояло и ма - ояло, а папе - педик...
(Перевод: мне - одеяло и маме - одеяло, а папе - пледик)

Случай на работе. Сидим, ищем кандидатов на сайтах, в офисе тихо-тихо, все сосредоточены. И тут КАМ как спросит : Девчонки, а что у нас с вакансиями? Ей показалось, что она просто сказала, она-то в наушниках музыку слушала, а вот мы испугались....

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 01 мар 2012 13:52

В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Парень говорит девушке:
- Я тебя хочу!
- Ой, да что вы о меня все хотите? А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить ?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?
- И ничего... Сидим с тобой как два идиота: ты без платья, а я без секса...

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит:
- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра
дети чокаются кружками с компотом.

О, наш веоикий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы в одном и том же порядке
означают совершенно разные вещи! Вот, например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

В пасспортном столе:
-Я хочу поменять свои данные.
-А кто вы сейчас? -Иван Говно.
-А кем хотите стать?
-Виталиком!

Вместе с покушением на Путина, спецслужбы предотвратили изнасилование Медведева.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 02 мар 2012 09:47

Давно я вас детскими книжками не радовала
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
serg.vonavi
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 141
Зарегистрирован: 04 фев 2012 20:36
Имя: сергей
Фамилия: иванов
Должность: специалист
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение serg.vonavi » 10 мар 2012 12:45

Этой весной...

Долгожданное продолжение всем надоевшей саги...

В главной роли - злодей Ботокс, группа престарелых клоунов, пролежавших двести лет в нафталине, и новинка сезона - двухметровая кукла-петрушка с миллиардами!

Вы вновь будете смеяться над этим балаганом так, что надорвете животики!

(голос Ботокса - "Бандерлоги! Я принес вам бананов - еще на 6 лет хватит!")

Стандартная фигня, которую вы смотрите с 1991 года. Ничего не меняется. Ничего нового. Полная лажа и убожество. Хрень несусветная. Силы добра и силы зла - одинаковые придурки!

(на экране - бородач в очках и с хитрой улыбкой)

Крутейшие спецэффекты, которых никогда не знал Голливуд! Уроки занимательной арифметики! Уникальное волшебство и никакого мошенничества! Восхищайтесь ловкостью рук!

(звук выстрела - за кулисами от стыда застрелился фокусник Копперфилд)

Самая скучная комедия "Российские выборы" - с 4 марта на экранах всей страны!
(с) Zотов
"Мы могли бы быть самыми зажиточными, самыми богатыми, самыми честными, самыми справедливыми, если бы не наша глупость, жадность и вороватость." (с)

Аватар пользователя
TNI Group

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение TNI Group » 11 мар 2012 11:35

Кое-что о народных приметах:
А вот еще что очень желательно
- вставать с постели с правой ноги,
- выходя утром из дома , увидеть грудного ребенка,
- получить в подарок какую-нибудь вещицу из серебра,
- встретить на улице одновременно трех монашек, разбить чашку в субботу (конечно, нечаянно),
- если летите в самолете и у вашей соседки в одежде есть что-то красное,
-увидеть вечером мужчину в смокинге,
- чихнуть перед трапезой (ждите хороших вестей!).

Иногда хорошую примету можно организовать своими собственными силами. Например:
- сменить часы, если в течение месяца у вас все идет наоборот,
- перед свиданием с любимым человеком надеть какое-либо украшение круглой формы,
- вступать на ступеньку (или тротуар) только с правой ноги, обогнать воз с сеном,
- держать в руке ржавый гвоздь, когда даете деньги взаймы.

А вот еще несколько народных примет:
- правая ладонь чешется – к прибыли, левая – к убытку,
- локоть чешется – к горю,
- муха попала в питье или в еду – к подарку,
- сам себя оплюешь – обнова будет,
- шея чешется – к пирушкам или побоям,
- затылок чешется – к печали,
- в ноге свербит – к радостной вести,
- переносица чешется – к покойнику,
- правая бровь чешется – к свиданию с другом, левая – с лицемером,
- левый глаз чешется – к слезам, правый – на милого глядеть,
- щеки чешутся или горят – к слезам,
- чихнешь в понедельник натощак – к подарку, во вторник – к приезжим, в среду – к вестям, в четверг – к похвале, в пятницу – к свиданию, в субботу – к исполнению желаний, в воскресенье – к гостям,
- в правом ухе звенит – к добрым вестям, в левом – к худым,
- уши чешутся – к вестям,
- подошвы чешутся – к дороге,
- если правое ухо горит, про того говорят правду, левое – ложь,
- язык укусишь – кто-то бранит,
- если двое зевают одновременно, значит, им вместе водку выпивать.

А вот несколько примет, связанных со сновидениями:
До восхода солнца нельзя рассказывать домашним страшный сон, иначе он обязательно сбудется.
Если приснился кошмар, нужно посмотреть в окно и трижды сказать: "Куда ночь, туда и сон".
Если приснился покойник, то это значит, что просит он за упокой души своей. Нужно поставить свечку в церкви и дать за упокой. Покойники снятся еще и к непогоде, дождю, метели.
Если покойник во сне зовет к себе (за собой) или говорит: "Я тебя заберу", то это очень плохая примета.
Когда во сне кажется, что вас кто-то будит и зовет, не отзывайтесь и не выглядывайте в окно - это кто-то из умерших родственников зовет вас к себе.
Сон, виденный в праздник, может исполниться не позже половины следующего дня. Говорят: "Праздничный сон - до обеда", а под пятницу "действителен" весь день.
Кто во сне плачет, то наяву будет смеяться.
Если вам приснилось, что вы выходите замуж (или женитесь), то это плохая примета. Следует сходить в церковь, прочесть молитву.
Чтобы не помнить снов, надо подержать себя за темя.
Если маленький ребенок смеется во сне, то в это время с ним играют ангелы. Будить или тревожить его в этот момент грешно.
Конечно, над всем этим можно посмеяться. Но коль в последнее время так популярны стали гороскопы, почему бы не иметь про запас несколько хороших примет?

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 12 мар 2012 08:55

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну бл@#ь, легла обратно, я щас кофе принесу!

Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?


- Ну, и как ты сегодня себя чувствуешь?
- Как будто трактор по мне проехался...
- Видела я вчера твой трактор. Хороший мальчик!

Сидят два друга на кухне. Выпивают. Один другому жалуется:
- Моя жена - шлюха!!!
- Да брось! С чего ты взял?
- Ну представь: возвращаюсь из командировки, телеграмму выслал! Прихожу домой, а она с любовником!
Через несколько минут задумчиво:
- А может, не шлюха... Может, просто телеграмму не получила...?

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей всё-таки вытравим?
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
nahal_u.k.
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 51
Зарегистрирован: 11 июл 2010 18:28
Имя: Денис
Фамилия: Михайлюк
Должность: Менеджер по закупкам

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение nahal_u.k. » 12 мар 2012 09:07

Где ты берешь такие подборки???)) Всем отделом каждый раз валяемся)))) Про 8 марта - зачет!))

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 12 мар 2012 09:13

Видел бы ты мой почтовый ящик:)))

А мне про недостатки доставило:)))
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
TNI Group

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение TNI Group » 12 мар 2012 12:44

Реальное резюме на крупном сайте:
11.2010 - продолжаю работать , ООО "ПФ Тяжпромэлектропривод"
ведущий специалист по маркетингу
Обязанности:
1) Выучить и говорить без запинки название компании;
2) Поиск исполнительных и адекватных подрядчиков для выполнения неадекватно трудной работы по поиску субподрядчиков для выполнения работ;
3) Закупка комплектующих (электрооборудование, комплектующие для электрошкафов и станов), контроль поставок; ежедневная корпоративная ругань по средствам телефонной связи и деловой переписки;
4) Участие в тендерах, подготовка документации для тендеров, общение в ГИПом проектов в моменты его «социальной нестабильности».
Достижения: за время работы все поставки по комплектующим были вовремя и по минимальным ценам и с минимальными потерями среди бойцов. Полностью и в срок были осуществлены поставки по крупному подряд-заказу в Индии. Теперь обладаю навыками общения с индусами и навыки оформления индийской визы
06.2010 - 11.2010 , ООО «Форус» — Тяжелое машиностроение/станкостроение/металлообработка
Экономист
Обязанности:
1) Посмотреть на это все, засучить рукава и внедрить 1С Производство;
2) Организовать процесс бюджетирования, БДДС, БДР, отчетности отдела продаж;
3) Дебиторскую задолженность из стремящейся к бесконечности превратить в стремящуюся к нулю
Достижения:
Внедрил систему ежедневного контроля платежей и поступлений; внедрил систему планового бюджетирования по отделам; внедрил систему расчета плановой и фактической себестоимости продукции. В течение неожиданного отпуска ген. директора компании (с 24 июля по 18 августа) фактически исполнял обязанности финансового директора.
В ноябре 2010 года компания меняет сферу деятельности из-за областного запрета на выделение земельных участков под павильоны и киоски.
02.2008 - 05.2010 , ЗАО «Уралпластик» — Химическое производство/удобрения
Финансовый аналитик
Обязанности:
1) Анализ фактических показателей работы производства (объем выпуска, объем брака, себестоимость каждого заказа), расчет маржинальной прибыли позаказно на ежечасной основе;
2) Поиск «слабых места» на производстве и превращение их в «сильные мышцы» в борьбе за прибыль компании;
3) Маркетинговые исследования рынка гибкой полимерной упаковки, поиск поставщиков ПЭТ и ПП пленки, анализ конкурентов по сбыту, анализ реальных и потенциальных конкурентов рынка retort-упаковки;
4) Анализ эффективности использования производственных мощностей, предложения о продаже неиспользуемой, убыточной, неработающей и бесхозной техники;
5) Ежемесячная проверка технологических норм и норм выработки, корректировка норм, совместная с технологами корректировка рецептур с целью снижения стоимости печати без снижения качества продукции;
6) Разработка и внедрение СТО и нормативных документов, формализация и моделирование бизнес-процессов печатного производства, обеспечение IT-отдела бесконечным количеством работы;
7) Организация процесса проведения внутренних аудитов различных СТО и составление предписаний по результатам аудитов, косвенное участие в сокращении сотрудников, занятых в процессах безделья или профессиональной непригодности.
Достижения:
Разработано и внедрено 8 предложений по сокращению затрат экструзионного и печатного пр-ва;
разработана новая схема реорганизации внутренней логистики завода; разработаны и внедрены СТО по требованиям к визуализации, и СТО организации процесса глобальной печати, невольно познакомился лично с особенностями работы 95% сотрудников предприятия.
08.2007 - 02.2008 , ООО «Магнат Трейд Энтерпрайз» — Бытовая техника/электроника
Супервайзер
Обязанности:
1) Контроль выполнения необъяснимых здравой логике планов отдела;
2) Контроль работы и не работы торговых представителей, проведение полевых тренингов;
3) Проведение собеседований с потенциальными сотрудниками отдела;
4) Выставление планов продаж отдела и планов покрытия территории;
5) Ведение переговоров с клиентами, заключение новых договоров, удержание клиентов всеми возможными легальными способами;
6) Разработка стимуляционных программ для сотрудников отдела и клиентов компании в режиме «У нас рекламного бюджета нет, но его нужно освоить»;
7) Контроль поставки продукции на склад, заказ рекламных материалов, сортировка рекламных материалов по складам и а/м сотрудников;
8) Контроль дебиторской задолженности;
Достижения: В период моей работы отдел самоотверженно и бескомпромиссно перевыполнял план в среднем на 12%, увеличил количество дружественных нам розничных клиентов до с 23 до 45 сетей. Мы дружно разработали и внедрили рекламные акции в сетях: «Оникс», «Кардинал», «Уральский Вал», «Норд», «Цифра», «СуперСтрой», «Мир Фото», которые способствовали увеличению продаж отдела в сегментах Braun/Duracell/Oral B на 60%. В моем подчинении было 5 человек и 2 мерчендайзера. Научился справляться с выполнением поставленных задач при наличии четырех прямых начальников. Поменял стандартную нервную систему на такую же, только из железа.
02.2006 - 08.2007 , ЗАО «Юниленд», официальный дистрибьютор Gillette — Бытовая техника/электроника
ESR-менеджер (торговый представитель)
Обязанности:
1) Поиск новых клиентов, формирование клиентской базы, получение оплеух от начальства;
2) Мерчандайзинг, контроль цен в местах продаж конференций, работа с ключевой розницей;
3) Контроль дебиторской задолженности, выполнение личных планов продаж;
4) Проведение анализа рынка и мониторинг вражеских конкурентов;
Достижения: Каким-то чудом и дьявольским трудом увеличил объем продаж продукции Duracell в своем сегменте на 30-40%, в связи с чем был принудительно переведен на должность супервайзера и получил подарочный кнут. С Августа 2007г в результате слияния компаний Gillette и P&G весь отдел в добровольно-принудительном порядке переведен в компанию "Магнат Трейд Энтерпрайз", ставшую новым премьер-дистрибьютором. Я был преведен уже супервайзером.
Ключевые навыки
Личные качества: ненавязчивая коммуникабельность, врожденная ответственность, отсутствие «креативности» как признака банальности, инициативность «без пинка», адекватность 5-го уровня (из 6), высокая исполнительность в рамках здравого смысла, устойчивость к любым стрессам с 8.00 до 24.00, отсутствие аллергии на людей, системное мышление и умение думать головой не в разрез с ногами и руками, знание множества культурных, эконогмических и силовых методов мотивации, умение принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность, умение выполнять несколько задач одновременно (не робот), готовность к ненормированному рабочему дню и ненормативной лексике.
В отличие от большинства людей этой планеты, являюсь среднестатистическим человеком.
Семейное положение: удачно женат
Компьютер: «Опытный пользователь», знаю как переустановить систему, на дружеской ноге с принтером, сканером и факсом.
Работа в программах: MS Office (PowerPoint, Excel, Word, Visio), 1C Предприятие, 1С Бухгалтерия, Axapta. Само собой Skype, ICQ, Twitter.
Водительские права: категории «В», опыт 6 лет, есть личный «малыш» VW Passat, навыки экстремального вождения
Хобби: написание сценариев для сериалов и юмористических телепередач на телевидении, написание статей для интернет-порталов (блоггерство), активный физический отдых без алкоголя, два музыкальных образования, хождение по музеям изобразительного искусства, полупрофессиональная фотография, быть примерным мужем, кормить кота.

Аватар пользователя
timda

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение timda » 12 мар 2012 18:29

Изображение

Аватар пользователя
nahal_u.k.
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 51
Зарегистрирован: 11 июл 2010 18:28
Имя: Денис
Фамилия: Михайлюк
Должность: Менеджер по закупкам

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение nahal_u.k. » 13 мар 2012 11:39

lazy писал(а):Видел бы ты мой почтовый ящик:)))

А мне про недостатки доставило:)))



Да уж ты весьма неординарна :ro_za:

Аватар пользователя
serg.vonavi
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 141
Зарегистрирован: 04 фев 2012 20:36
Имя: сергей
Фамилия: иванов
Должность: специалист
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение serg.vonavi » 13 мар 2012 13:22

Изображение
"Мы могли бы быть самыми зажиточными, самыми богатыми, самыми честными, самыми справедливыми, если бы не наша глупость, жадность и вороватость." (с)

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 14 мар 2012 09:24

Как правило с утра у меня очень хорошее, даже замечательное настроение!
Но потом я начинаю встречать людей...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?! !
- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 377
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 14 мар 2012 11:07

timda писал(а):Изображение

Северной Америке не особо повезло.

Аватар пользователя
TNI Group

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение TNI Group » 14 мар 2012 13:10

Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! мама


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей