Новый юмор 2012!

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 09 апр 2012 11:01

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь" Привязала и уехала в ночной клуб

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка! Жена спокойно так: "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, ##### по грядкам!!!"

C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи..

Жена-мужу: "Все, устала не могу больше, ухожу от тебя". Муж: "и я с тобой"

Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ !

У настоящих мужчин — женщина счастливая.. У остальных - сильная.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Разговор в офисе.....
-Как вас зовут?
-Славик.
-А по отчеству?
-С такой зарплатой просто Славик....

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

В детстве колобка часто пугали боулингом.

- Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни ног, ни рук, ни рог..

Один мужик вышел из дома за бутылкой водки, в это время на его дом упал метеорит. Вот тебе и "не пей"!

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это я понимаю мотивация!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Реклама
SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 10 апр 2012 09:58

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 10 апр 2012 15:43

Основная проблема дискуссий заключается в том, что в процессе рождается заблуждение, что нужная мысль донесена до адресата.

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Роман Бодряков » 10 апр 2012 15:51

У меня на форуме стоит контекстная реклама ЯНдекса.

Она отслеживает содержание странички и предлагает объявления соответствующие содержанию и последним поисковым запросам того кто просматривает.

Я последнее время ничего не искал в яндексе, так что она предлагает мне только объявления в контексте содержания страницы ЮМОР.

Смотрите как Яндекс реагирует на наш юмор...


Отделение неврологии
Головная боль - лечение в Израиле в больнице Шиба по доступным ценам
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.


Кардиолог. Без выходных!
СМ-Клиника: лечение болезней сердца. Опытные доктора. Доступные цены!
Санкт-Петербург
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.


Остеопат для детей и взрослых
Запись на приём к Остеопату в Санкт-Петербурге.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.


Головные боли.
Как избавиться от недуга за 15 минут в день не выходя из дома.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.


Температура, болит голова?
Терапевт решит любую Вашу проблему! Поставит точный диагноз Вашей болезни.


English для туризма и путешествий
Больше знаешь - дальше едешь! Быстрое запоминание. Курс на Вашем пк+мр3.New


Головная боль мешает жить?
Избавьтесь легко от головной боли во время сна или просмотра TV без химии
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 11 апр 2012 08:09

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую...

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Галиев Рустам » 11 апр 2012 20:26

Изображение
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic423298.html
Два веселых заголовка на фото, одно про загадочные обстоятельства увольнения, другое про загадочное отношение к деньгам.
По той же ссылке:
Испорченный телефон.
1) Татарстан. В казанском отделе полиции "Дальний" зафиксирован случай изнасилования задержанного бутылкой шампанского. Расследование взято под личный контроль президентом Д.Медведевым.
2) Казанские полицейские, после совместного распития шампанского марки "Дальнетатарское", изнасиловали потерпевшего. Президенту Д.Медведеву доложили о случившемся.
3) В Казане полицейские устроили оргию и находясь в состоянии алкогольного опьянения насиловали потерпевших и задержанных. Президент Д.Медведев выступил с жёсткой критикой в адрес главы МВД Татарстана.
4) В казанских ОВД участились случаи злоупотребления шампанским и изнасилования потерпевших. Президент Д.Медведев предложил ввести мораторий на изнасилования на всей территории Республики Татарстан.
5) В ходе официальной поездки по Республике Татарстан президент лично подвергся нападению медведей-гомосексуалистов. В.Путин выступил с осуждением в адрес производителей шампанского.
6) ОПГ "Дальняя" взяла на себя ответственность за произошедшее накануне изнасилование медведя в зоопарке г.Казань. Президент В.Путин выступил на Совете Федерации с предложением наградить полицейских Республики Татарстан именным шампанским.
7) По прибытии в Казань В.Путин лично изнасиловал Д.Медведева. После чего собственноручно подписал указ о его увольнении.


P.S. Жаль, что не работает html тег зачеркнутого текста.

Аватар пользователя
АлександрC

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение АлександрC » 12 апр 2012 14:28

Во время Второй Мировой на одном острове – назовем его остров Невезения, хотя это вполне существующий остров и всю историю вопроса можно найти в справочниках – зародился интересный культ. Американцы в процессе войны с Японией разместили на этом острове свою базу. Островитяне раньше никогда не видели бледнолицых и с интересом наблюдали за ними: ведь у них было столько интересных вещичек! При этом бледнолицые, с точки зрения туземцев, не работали: они не растирали в ступках зерно, не плели корзины, не выстругивали из дерева луки и стрелы и не сажали батат. Однако у них было все и даже больше: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда, обувь, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, огненная вода в бутылках и так далее и тому подобное.

Понаблюдав некоторое время, аборигены обнаружили, что для получения всех этих сказочных благ американцы не сажают овощи и не ходят на охоту, а размечают на земле загадочные полосы, надевают наушники и кричат непонятные слова в какие-то железные ящики. Потом они светят в небо кострами или прожекторами, машут флажками – и с неба прилетают железные птицы и привозят им все эти чудесные вещи, которые американцы дают островитянам в обмен на кокосы, раковины и благосклонность юных туземок.
Иногда бледнолицые строились в ровные колонны и зачем-то стояли рядами, а главные белые кричали им разные неведомые слова. Потом война кончилась, бледнолицые свернули палатки, дружески попрощались и улетели на своих птицах. И больше неоткуда было взять фонарики, варенье, картинки и особенно огненную воду.

Туземцы не были лентяями – они много трудились и, рискуя жизнью, охотились на крокодилов, а их женщины трудолюбиво растирали зерно, разводили кур и вялили мясо. Но сколько они ни терли деревяшки и сколько ни обрабатывали камень – у них не получались ни желтенькие палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни жестянки с тушенкой, ни красивые фляжки с дивным напитком. И это было обидно и несправедливо.

И тогда они стали думать: что же они делают не так? Почему бледнолицым падало с неба такое добро, а они денно и нощно копали огороды и крутили жернова – и им ничего с неба ни разу не упало? Наверное, для получения всех этих дивных вещей надо делать то же, что и бледнолицые? А именно – кричать слова в железную коробку, надев на уши приспособления, а затем проложить полосы, разжечь костры и ждать? И с неба снова упадет всякое изобилие, которое не надо выпиливать, вытачивать и выскабливать из костей больших рыб? Наверное, все это – особо мощные магические ритуалы, сильнейшее волшебство, которым овладели бледнолицые и тем самым обманом заставляют потусторонние силы приносить им все эти блага? А на самом деле все эти хорошие вещи должны принадлежать всем людям поровну!
Ведь совершенно очевидно, что все прекрасные вещи появились именно в результате магических действий! Ведь никто никогда не видел, чтобы американцы их ДЕЛАЛИ!

Когда спустя некоторое время до острова невезения добрались ученые антропологи, они обнаружили там совершенно невиданные ранее религиозные культы. Везде были натыканы столбы, соединенные между собой пеньковыми веревками. Одни туземцы прокладывали в джунглях просеки, строили плетеные вышки с антеннами, махали флажками из крашеных циновок, другие в наушниках из половинок кокосов кричали что-то в бамбуковые микрофоны. А на проложенных просеках стояли соломенные самолеты, очень похожие на настоящие. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и орденами, и они старательно маршировали, держа плетеные винтовки...

Самолеты не прилетали, но туземцы считали, что они, наверное, мало молятся, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, маршировать, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые наконец-то привезут им пятьсот эскимо. Появились жрецы, мудрецы и учителя, которые лучше других знали, как правильно ублажать богов и яростно поносили тех, кто уклонялся от выполнения всех ритуалов... За этими занятиями им совсем уже стало некогда толочь зерно, копать бататы и ловить крокодилов. Ученые забили тревогу – племена могли вымереть с голоду! Им стали оказывать гуманитарную помощь, что окончательно убедило туземцев в правильности их воззрений: ведь чудесные вещи наконец-то опять стали падать с неба!

Это явление получило название "культ карго" (cargo cult) и в настоящее время еще кое-где сохранилось, в частности на острове Ваноату. Приверженцы культа обычно не знают производства или коммерции. Их понятия о западном обществе, науке, производстве и экономике весьма примитивны. Они твердо понимают очевидную (для них) истину – иностранцы имели особую связь со своими предками, которые были единственными существами, кто мог производить такие богатства, которые невозможно изготовить на Земле (используя каменные орудия и костяные иглы). А значит – надо молиться и верить.

Термин получил широкую известность благодаря речи физика Ричарда Фейнмана, произнесённой в Калифорнийском технологическом институте и озаглавленной «Наука самолётопоклонников», которая позже вошла в книгу «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман».

Вам ничего не напоминает подобный метод?

Например, приписывание всего, что непонятно исходя из доступных знаний – потусторонним силам, которые можно ублажить колокольчиками или выкатыванием яйца и заклинаниями бабки?
Или имитация ритуалов, принятых в успешных западных фирмах (логотипчики, тренинги, презентации, обучение маркетингу, корпоративные мероприятия) – вместо того, чтобы как следует наладить бесперебойное снабжение, качественное производство, и добиться от персонала добросовестной работы?
Или уверенность, что, повторяя какие-то ритуалы для ублажения божества, можно добиться, что с неба придет добрый владыка, а тем, кто проделывал ритуалы лучше всех – с неба в изобилии упадут мешки с фонариками, банками джема и спичками?

Аватар пользователя
Галиев Рустам
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 136
Зарегистрирован: 06 дек 2010 19:18
Имя: Рустам
Фамилия: Галиев
Должность: Нет

Знакота, политота и смехота

Сообщение Галиев Рустам » 17 апр 2012 19:26

Изображение

Новости госканалов в кратком изложении. Боевое нлп, смотреть на свой страх и риск.


Пара забавных историй с другого форума снабженцев:

Рассказала девушка:
Сложилась на работе у нее из ряда вон ситуация, когда необходимо было срочным образом купить какую-то ерунду, без чего работа организации просто остановилась бы. А поставщик, как обычно бывает, подвел. И это было особенно важно. Найти эту штуку и заказать поручили этой девушке. А штука дефицитная, удалось найти ее лишь в одном месте в одном дальнем городе. И вокруг все нервничают, руководство каждые две минуты интересуется ходом процесса. Она заказывает это, счет проплачивают, она набирает тамошнего менеджера, договаривается про отправку. Все удалось. И в беседе она задает вопрос:
- В общем, вы отправите, а мы получим завтра, так? Я могу не волноваться?
А на той стороне провода флегматично отвечают:
- Это будет зависеть от вашего характера.
- Что будет зависеть?!?!?!
- Ну, то, будете вы волноваться или не будете.


Изображение
Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства “Комацу” и “Катерпиллера”. В “Комацу” высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в “Кате” удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор .

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый… лемех, кажется… в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше “Кировца”, однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера.
С северов в представительство “Ката” позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в “Опель”. Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.Работал он два дня. Потом в представительство “Ката” с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору “пахательный клык”.

На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: “вас не победить”.

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он… застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк . Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

Аватар пользователя
бора-бора
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 337
Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
Имя: Бора
Фамилия: Бора
Должность: би-ай
Откуда: Мозгва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение бора-бора » 25 апр 2012 08:57

Упражнение для пальцев, которое помогает снять стресс.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватар пользователя
АлександрC

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение АлександрC » 10 май 2012 08:13

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 21 май 2012 08:48

Долго сомневался в какую тему разместить...
Очень хотелось в ВТО, но потом решил сюда.

Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да ни фига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выделываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках — все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая — снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пипец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 23 май 2012 14:40

С чего это они придумали нормативы 90/60/90?
Давайте тоже придумаем норматив - 25 см.
И пусть что хочешь делают, хоть растишку жрут, хоть сразу дрожжи.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 23 май 2012 14:43

...
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 24 май 2012 08:26

она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так-с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение lazy » 03 июн 2012 14:51

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки _моя_ жена.

Указы Президента от 18. 05. 12
1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент... ... /подпись/

Приходишь домой, варишь любимый кофе, включаешь приятную музыку, удобно устраиваешься в кресле, вокруг спокойствие... И каждый из нас сам выбирает что это - Одиночество или Свобода!

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Америка не боится войны с китаем.Их бронебойный снаряд пробьет,любой китайский танк.Китай тоже не боится войны с америкой.Их танк в два раза дешевле,американского снаряда.

Дорогaя, a не совершить ли нaм... aкт любви, чтобы осознaть нaшу гaрмонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрaссудки и переступить зa грaни дозволенного?
- Неее, в ж.пу не дaм!

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Wolodimir
Коллега
Коллега
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 12 мар 2008 03:00
Имя: Владимир
Фамилия: Другой
Должность: Менеджер по закупкам
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Wolodimir » 05 июн 2012 16:55

Старая добрая сказка на новый лад...

Ночь, каморка папы Карло.

В камине догорает Буратино, в котелке остатки супа из черепахи Тортиллы, на полу ковер из Артемона.
На смятой постели валяется в отключке голая Мальвина, а рядом сидит Карабас-Барабас, с бутылкой водки в руке, и тихо бормочет:

Это просто праздник какой-то!

Аватар пользователя
KaPrAL
Гуру
Гуру
Сообщений: 682
Зарегистрирован: 12 май 2009 03:00
Имя: Александр
Фамилия: Пруцков
Должность: Критик
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение KaPrAL » 08 июн 2012 12:42

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Роман Бодряков » 10 июн 2012 13:38

Смех смехом, но есть еще одна отрасль любимая питерскими чиновниками. Теперь еще и сочинскими.
Намывные территории. Сколько грунта уходит под воду... никто никогда не узнает.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Wolodimir
Коллега
Коллега
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 12 мар 2008 03:00
Имя: Владимир
Фамилия: Другой
Должность: Менеджер по закупкам
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Wolodimir » 10 июн 2012 17:40

Маленький Нострадамус спрашивает у матери:

-Мама, а что у нас сегодня на обед?

-А то ты, сука, не знаешь!

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 14 июн 2012 08:12

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 20 июн 2012 10:14

Объявление: «Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами»

Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они тупо прекратили поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

Wolodimir
Коллега
Коллега
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 12 мар 2008 03:00
Имя: Владимир
Фамилия: Другой
Должность: Менеджер по закупкам
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Wolodimir » 21 июн 2012 16:29

Когда учился в Бауманке, слышал эту историю, уверяли, что действительно имела место быть.

Чел приходит на зачет. Берет билет, че-то там бубнит, бормочет, короче, ни в зуб ногой по предмету.

Профессор, принимающий зачет- ну что же вы, товарищ студент, ничего не знаете?

Студент- понимаете, профессор, работа, то, се, не подготовился.

Профессор- ну хоть фамилию вашего преподавателя то знаете?

Студент- вроде да. То ли Бездомный, то ли Бездетный.

Профессор- да нет молодой человек. Не Бездомный, и не Бездетный, а СирОта. Это буду я.


Занавес.

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение SAV » 25 июн 2012 08:07

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

grek_evg
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 314
Зарегистрирован: 01 сен 2009 03:00

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение grek_evg » 25 июн 2012 14:44

"Короче, залез я сегодня в холодильник, взял помидору, огурец зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мною лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колір, гул та рокіт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педапь, хулі йому у землі не лежалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте."

Wolodimir
Коллега
Коллега
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 12 мар 2008 03:00
Имя: Владимир
Фамилия: Другой
Должность: Менеджер по закупкам
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Wolodimir » 26 июн 2012 09:25

grek_evg писал(а):"Короче, залез я сегодня в холодильник, взял помидору, огурец зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мною лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колір, гул та рокіт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педапь, хулі йому у землі не лежалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте."


Супер!

SAV
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 375
Зарегистрирован: 14 июн 2011 18:56
Имя: Андрей
Фамилия: МММ
Должность: Менеджер

Волшебная сила рекламы

Сообщение SAV » 29 июн 2012 17:36

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное.
Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.
Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит - только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов

Wolodimir
Коллега
Коллега
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 12 мар 2008 03:00
Имя: Владимир
Фамилия: Другой
Должность: Менеджер по закупкам
Откуда: Москва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение Wolodimir » 30 июн 2012 13:52

Из стоматологических анекдотов:


"Ни одной новой дырки"- грустно подумал старина Колгейт, рязглядывая посетительниц бара.

Аватар пользователя
бора-бора
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 337
Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
Имя: Бора
Фамилия: Бора
Должность: би-ай
Откуда: Мозгва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение бора-бора » 10 июл 2012 09:39

Про птичку.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватар пользователя
бора-бора
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 337
Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
Имя: Бора
Фамилия: Бора
Должность: би-ай
Откуда: Мозгва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение бора-бора » 18 июл 2012 11:14

Творение рук маркетолога... в процессе создания "творения"...
487334_365230093550818_1615402053_n.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватар пользователя
бора-бора
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 337
Зарегистрирован: 30 ноя 2011 11:27
Имя: Бора
Фамилия: Бора
Должность: би-ай
Откуда: Мозгва

Re: Новый юмор 2012!

Сообщение бора-бора » 03 окт 2012 13:18

Про любимую работу...

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. Евнух, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
Султан ему отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коридорам.


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей