НОВЫЙ ЮМОР 2009 !!!

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
RazVal
Гуру
Гуру
Сообщений: 895
Зарегистрирован: 28 май 2015 17:58
Имя: Валерий
Фамилия: Разгуляев
Должность: эксперт по управлению величиной запасов и оптимизации затрат
Откуда: http://upravlenie-zapasami.ru/

Сообщение RazVal » 09 дек 2009 16:24

Machan писал(а):Хочу начать цитатник г-на Черномырдина
Может кто еще что вспомнит?

Классика:
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
Хуже водки лучше нет!
Удар ниже пейджера... (устар.)

Ну и менее известные:
Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!
Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
Мы выполнили все пункты от “А” до “Б”.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем...
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.
Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
У меня к русскому языку вопросов нет...
Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.
Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали.
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Такого никогда не было, но опять случилось...
Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.
Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

И специально для ВЭД-закупок:
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Реклама
prada
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 228
Зарегистрирован: 04 янв 2009 03:00

Сообщение prada » 09 дек 2009 17:33

:-)

Аватар пользователя
WhiteSeaGirl
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 60
Зарегистрирован: 31 окт 2008 03:00
Имя: Анастасия
Фамилия: Николаева
Должность: зам. руководителя департамента логистики
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение WhiteSeaGirl » 10 дек 2009 12:03

-Скажите, коллега, что вы думаете про гаишников?
-Сволочи они, нет житья от них, так и норовят последние деньги отнять! Всегда найдут к чему придраться, мерзавцы!
-А как вы относитесь к таможенникам?
-Забудьте что я там наговорил про гаишников, они милейшие ребята!

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 10 дек 2009 16:14

2 RazVal

Вот что значит подход аналитика -)))

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 11 дек 2009 06:10

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 11 дек 2009 06:18

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 11 дек 2009 06:19

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 11 дек 2009 06:29

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 11 дек 2009 13:43

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач: Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 11 дек 2009 13:54

- Да фигня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение lazy » 11 дек 2009 14:31

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму - она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру - она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты - она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г*вна.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером или стайером?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

catsib
Новичок
Новичок
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 08 фев 2008 03:00
Откуда: St.Peterburg

Сообщение catsib » 11 дек 2009 16:12

Ну вот такая офисная зоология:

http://www.monkey-habits.com/book.php

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 14 дек 2009 19:27

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте на кухне борщ
-Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса
-Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей
-Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
-Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство
-Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается
-Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится
-Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
-Если мужчина поднял на вас руку, то пусть этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
-Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
-если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеритку в летней резине
-Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом
-Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе
-Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
-Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло
-Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начините контролировать его саунинг
-Если он смеется над вашей логикой - напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
-Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки
-Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками
-Если мужчина упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! =)
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 14 дек 2009 19:42

Роман, нверное это женщина сочинила...
Или все-таки мужик, но оч-чень саркастичный...

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 15 дек 2009 01:46

Больше похоже на совместный креатив пары после первой пятилетки совместной жизни. Аты.... Аты...
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
rockettender

Сообщение rockettender » 15 дек 2009 15:36

Тендероскоп на 14.12.2009 - 20.12.2009

Тендероскоп Овен
21 марта — 20 апреля


Если вы зависите не только от вспышек на солнце, но и от настроения своего руководства, эта неделя может стать для вас настоящим испытанием. Постарайтесь немного абстрагироваться от офисной работы, погрузившись в собственные гениальные мысли.

В начале недели заказчику следует выполнять механическую работу, не требующую творческого подхода. Поэтому подготовку тендерной документации перенесите на четверг-пятницу, ссылаясь на большое количество макулатуры, скопившейся на вашем столе. Если шеф заметит, что вы отсутствовали на работе более часа, положенного на обеденный перерыв, объясните ему, что пункт приема ненужных листов бумаги найти сегодня сложнее, чем провести закрытый тендер на новый дизайн денежных знаков.

Участнику торгов не следует вступать в полемику с коллегами на тему, что появилось раньше: яйцо или курица. В подготовленном тендерном предложении вы должны донести до заказчика, что и яйцо, и курица вашей птицефабрики появились раньше, чем аналогичная продукции конкурентов.

В середине недели у заказчика могут возникнуть проблемы со зрением. Важное сообщение от шефа, относительно тендерной заявки, затеряется чудесным образом среди спама, и вы вынуждены будете признаться начальнику либо в близорукости, либо в собственной халатности. Системный администратор в качестве свидетеля займет позицию глухонемого юзера.

Для участника торгов окончание недели принесет долгожданный отдых и частичную амнезию. Слова "тендер", "гарантия", "рейдер" покажутся чужими и незнакомыми. Не торопитесь к врачу, а сполна насладитесь ощущением детской чистоты разума. Тем более, что после выходных, вы вспомните, что такое "тендерное предложение", и приложите максимум усилий для его своевременной подачи.

Тендероскоп Телец
21 апреля — 20 мая


Наступившая неделя – прекрасный повод начать новую жизнь. При этом, первые шаги лучше сделать не в понедельник, а во вторник.

Несмотря на полное преображение восприятия, заказчик должен помнить, что к работе это не имеет ни малейшего отношения. Поэтому, будьте добры, в начале недели отложите Достоевского в сторону и займитесь подготовкой тендерной документации. Поверьте, что поиск духовных единомышленников не увенчается успехом до проведения закрытого тендера на поставку запчастей игрушек для взрослых. Представления участников торгов об идеальном мире могут разбиться о суровую реальность финансового кризиса в банковском секторе. Оформление тендерной гарантии, конечно, не философия Шопенгауэра, но ваша заработная плата зависит именно от того, насколько оперативно вам удастся договориться с кредитным инспектором.

Во второй половине недели заказчику придется окончательно распрощаться с эйфорией и приступить к организации открытого тендера. Бюджет, выделенный бухгалтерией на проведение мероприятия, развеет последний миф о возможности наступления рая на земле. А вот участнику торгов неожиданно улыбнется судьба. Небольшой отпуск за свой счет накануне вскрытия конвертов станет большим подарком, чем акцепт тендерного предложения.

Тендероскоп Близнецы
21 мая — 21 июня


Согласно народному календарю тендериста, если наступившая неделя сложится удачно, то до конца года можно быть уверенным в благосклонности Фортуны. Поэтому не ленитесь, а поработайте на благо последующих дней.

У заказчика в начале недели могут сложиться непростые отношения с коллегами по цеху. Постарайтесь избежать конфликта, тем более что тендерная документация – плод работы целого отдела, а не одного несчастного новичка со странной фамилией "Козлоотпущенец".

Участник торгов не должен ставить личные интересы выше общественных. Кофе с Ниночкой может подождать, а вот тендерное предложение ждать не будет. Тем более, что победа в предстоящих торгах сулит немалую прибыль компании.

Послеполуденное время четверга даст старт креативной идее заказчика, и запрос ценовых котировок родится без хирургического вмешательства в тонкие материи мысли. Для участника торгов лучшим решением второй половины недели станет полное погружение в стихию работы. Постарайтесь не отвлекаться от тендерного предложения на перекуры и кофе. Если уж сильно захочется передохнуть, почитайте последние новости торгов на специализированном сайте (далеко ходить не надо) или мысленно смоделируйте ситуацию всеобщей радости по поводу победы в предстоящем тендере.

Тендероскоп Рак
22 июня — 22 июля


Грядущая неделя поразит своей непредсказуемостью и неспособностью логически объяснить некоторые явления. Будьте готовы к тому, что на работе шеф будет глупо улыбаться лучам осеннего солнца, а нежно любимая теща приготовит специально для вас отменный борщ безо всякого повода.

В начале недели заказчика не должно удивить затишье в офисе. Более того, это затишье не предвещает бури в стакане воды, принесенным председателю тендерного комитета секретарем. Спокойная обстановка должна настроить вас на позитивный лад, который поспособствует оперативной (но без спешки) подготовке тендерной документации. Участник торгов тоже получит свою порцию удивления. Акцепт тендерного предложения, о котором вы уже и не мечтали, неожиданно прибавит вам работы по заказу не последней государственной структуры.

Вторая половина недели порадует приятными сюрпризами. Внезапно свалившийся со шкафа на голову заказчика кирпич, окажется макетом из папье-маше к открытому тендеру на прочный строительный материал. Ставший наглядным пособием кирпич поможет быстрее справиться с подготовкой тендерной документации. Участнику торгов с середины недели нужно внимательно осмотреть ящики письменного стола. Возможно, именно в них вы найдете старую записную книжку. Ведь после работы над новым тендерным предложением так приятно увидеться со старыми школьными друзьями.

Тендероскоп Лев
23 июля — 23 августа


На смену предыдущей неделе приходит пора, когда напряжение немного ослабит свою железную хватку и даст вам возможность вдохнуть полной (или не очень полной) грудью.

Начало недели ознаменуется неожиданным подарком в виде интересного задания от шефа. Заказчику стоит закатать рукава и начать подготовку к новому тендеру. Впрочем, особо торопиться не стоит: времени хватит и на какао с чаем, и на пирожное с кетчупом. Участника торгов первые дни осени порадуют не только листами тендерной документации, но и пестрым ковром из влажных листьев, сорванных бесшабашным ветром. Однако помните: ваш романтический настрой не должен мешать вам в подготовке тендерного предложения.

Начиная с четверга, минуты словно замедлят бег. Проверьте наручные часы: может, пора заменить батарейку? Иначе ваш преждевременный переход на зимнее время сыграет с вами злую шутку. Заказчику кроме проделок Хроноса стоит остерегаться изворотливого Меркурия: бог торговли не поддержит вас в случае несвоевременно подготовленной тендерной заявки. Наоборот, он будет стоять за спиной вашего руководителя, и шептать всякие неприятности о вас и предстоящем закрытом тендере. Участникам торгов также лучше не гневить небесных жителей Олимпа. Лучше заранее позаботиться о тендерном обеспечении, чем на пятьдесят девятой минуте заламывать руки, своими взываниями отвлекая громовержца от чтения любовного романа.

Тендероскоп Дева
24 августа — 22 сентября


Тяжело в ученье – легко в бою. Предстоящая неделя даст в полной мере ощутить правоту этого крылатого изречения. Не бойтесь сложностей: они закалят ваш характер и подарят бесценный опыт, который нельзя не продать, не купить, а только сдать в пункт стеклотары.

Начиная с понедельника, заказчику предстоит пережить несколько совещаний, посвященных организации закрытых торгов. Дабы не стать одним из героев "прозаседавшихся", во время пламенных речей шефа подготовьте в голове план будущей тендерной документации, и тогда времени на подготовку уйдет значительно меньше. Участник торгов должен помнить, что упрямство есть удел тех, кто не может найти убедительных аргументов. Поэтому, прежде чем высказывать свое мнение по поводу тендерного предложения, вооружитесь цифрами и проверенными данными компаний-конкурентов. В противном случае ваше общение с шефом о предстоящем тендере грозит напомнить последний день Помпеи.

С середины недели обращайте внимание на самые незначительные, на первый взгляд, мелочи. Заказчику стоит тщательнее прислушиваться к мнению коллег не только о чемпионате мира по легкой атлетике, но и организации закрытого тендера. Для участника торгов при выборе банка для оформления тендерной гарантии правильным будет решение, принятое спонтанно. Интуиция (если она, у вас, конечно, есть) мало кого подводила, даже в таких важных вопросах, как тендерное обеспечение.

Тендероскоп Весы
23 сентября — 23 октября


На предстоящей неделе типичным Весам стоит опасаться "доброжелателей". Если вы наивно полагали, что не привлекаете к себе внимание любопытной соседки с пятого этажа или абсолютно безразличны секретарше шефа, снимите, наконец, "розовые" очки. Ваша неосведомленность дает лишнее преимущество для тех, кто желает заполучить вас в качестве объекта для психологических опытов.

Заказчикам начало недели подарит острые ощущения. Не испытывайте судьбу: доброволец в цирковом номере фокусника-самоучки не ваше предназначение. Лучше подготовьте запрос ценовых котировок и разошлите его зарекомендовавшим себя на рынке компаниям. Стоит только просрочить исполнение данного поручения и "шпилек" со стороны коллег не избежать. Участнику торгов во вторник нужно сосредоточиться и заставить себя подготовить тендерное предложение. Если руководство примет ваше оправдание в понедельник (день тяжелый, все понимают), то придумать, почему документы не подготовлены во вторник будет весьма проблематично.

Чем ближе выходные, тем напряженнее станет обстановка в офисе. Для сохранения рабочей атмосферы заказчику следует объявить тендер среди коллег на лучший "напряжометр". Если не хотите довести дело до третьей мировой, то рассмотрите тендерные предложения в тот же час и объявите результаты торгов незамедлительно. Участнику тендера может показаться, что удача отвернулась от него. Но, поверьте, что отказ банка, в котором вы рассчитывали оформить тендерную гарантию, не конец цвета. В пятницу вам поступит интересное предложение от другого кредитного учреждения, и вы почувствуете, что жизнь налаживается.

Тендероскоп Скорпион
24 октября — 22 ноября


Всю предстоящую неделю Скорпионам нужно посвятить только работе. Даже выходные, если этого потребует партия, не задумываясь принести в жертву на алтарь благополучия и процветания фирмы. Увидите, как закопанные вами пять "тендриков" на поле чудес в стране, необозначенной на карте, превратятся в усыпанные неизвестной валютой деревья.

Начало новой недели станет для заказчиков "гонками на выживание". Нужно успеть внести свои дельные предложения по организации открытого тендера на закупку свиней – копилок, подготовить тендерную документацию и найти грамотных консультантов торгов (Петька и Женька не подходят). Позитивный настрой участников торгов, после посиделок с друзьями в воскресенье, сменится рабочим настроением. Постарайтесь подготовить тендерное предложение до того момента, как о нем вспомнит шеф. Указать точную дату этого эпохального события звезды не могут, но гарантируют: до среды есть время.

На вторую половину недели не рекомендуется планировать важные встречи и серьезные разговоры. Не имеет значения, касаются они обсуждения тендера или сердечных дел. Заказчику стоит завершить подготовку к закрытым торгам и не начинать новых проектов. Лучше еще раз проверьте состав тендерного комитета, наличие необходимого количества тендерных предложений и бабочку к смокингу (вы ведь впервые среди тех, кто вскрывает конверты?). Участнику закрытых торгов следует внимательно ознакомиться с тендерной документацией и настроиться исключительно на победу, если не в тендере, то хотя бы в игре "самый усидчивый сотрудник".

Тендероскоп Стрелец
23 ноября — 21 декабря


Зима откроет для Стрельцов эру самостоятельных решений. Поэтому избегайте чтения всякой литературы на тему "необычные явления", а также не слушайте советов никаких астрологов. Тендероскоп – единственное, что можете сохранить в качестве руководства к действию.

В начале недели заказчику стоит набраться мужества и откровенно признаться шефу, что подготовка к новому тендеру под угрозой срыва. Когда ваш руководитель немного придет в себя, сообщите ему, что воскресенье не лучшее время для проведения тендера, а в остальном, вы готовы на все сто процентов.

Участнику торгов предстоит схватка с кредитными инспекторами банков. Для участия в закрытом тендере необходимо предоставить качественное тендерное обеспечение, поэтому гарантия небольшого банка, не входящего в топ-30, может не удовлетворить членов тендерного комитета.

Вторая половина недели для заказчиков окажется несколько сумбурной. Не стоит удивляться, если коллеги будут рассеянно отвечать на ваши вопросы о тендерной документации, а шеф вообще не появится на работе пару дней.

Для участника торгов четверг станет переломным моментом. Велика вероятность переломать все карандаши в офисе, вычитывая тендерное предложение. Если сотрудники офиса откажут вам в очередной порции карандашей, не отчаивайтесь: исправлять орфографические ошибки в документе можно и ручкой, и губной помадой.

Тендероскоп Козерог
22 декабря — 20 января


Новая неделя – новые возможности. Ваш успех напрямую зависит от того, с каким багажом вы подошли к зиме. Если ваш опыт сродни чемодану без ручки, перебросьте ваши знания и умения в более удобную тару (например, на жесткий диск) – не утилизировать же многолетний труд из-за какой-то мелочи.

Первая половина рабочей недели даст заказчику возможность раскрыть все свои способности. Подготовка тендерной документации к двухэтапным торгам потребует от вас максимальных усилий, которые по достоинству оценит руководство. Зарплату, может, и не поднимут, но уровень доверия к вам, без сомнения, повысится.

Для участника торгов открыты все дороги профессиональной самореализации. Назначение вас ответственным по новому тендеру подразумевает ведение проекта от начала и до конца. Поэтому распланируйте дни по минутам, отводя на чаепитие не более десяти процентов рабочего времени.

Предстоящие выходные (звезды полагают, что отсчет следует вести с пятницы) порадуют заказчика веселым застольем и окончанием подготовки к открытым торгам на поставку средств гигиены. Если вы не ударили в грязь лицом, то презент в виде куска хозяйственного мыла, присланный в конверте вместе с тендерным предложением, можете отправить обратно хитроумному мыловару.

Участник торгов может немного перевести дух – открывшееся второе дыхание лучше временно закупорить. Оно пригодится вам на следующей неделе, если в пятницу вас объявят победителем закрытого тендера на лучшую команду аниматоров.

Тендероскоп Водолей
21 января — 19 февраля


Предстоящая неделя пройдет в осмыслении и устранении ошибок ушедшей осени. Не спешите бежать в магазин за новым орфографическим словарем или скачивать последнюю новинку психологического труда "Работа над ошибками: семья и брак".

В начале недели заказчику следует учесть недоработки состоявшихся торгов, и приступать к организации нового тендера, избегая повторения некачественного труда. Если же вы считаете, что ваше имя – безупречность, будьте готовы к тому, что тендерная документация, порученная вам во вторник, вернет вас с небес на землю. Участнику торгов стоит отвлечься от мыслей, не связанных с работой, и вплотную заняться тендерным предложением. Позитивный настрой, который свойственен вам по жизни, лучше направить в тендерное русло, а не на стремление стать душой компании на вечеринке закоренелых холостяков.

С середины недели заказчику станет казаться, что до финиша дойдут не все. Не поддавайтесь на провокацию упаднического настроения, а займитесь тендеротерапией: опишите в деталях правила участия в предстоящем тендере, делая акцент на технические характеристики предмета закупки. Участнику торгов не имеет смысла биться головой об стенку в желании внести конструктив в тендерное предложение. Если шеф имеет собственное представление о том, как должна выглядеть экономическая часть документа, не перечьте ему. Возможно, именно его многолетний опыт приведет вашу компанию к победе в тендере.

Тендероскоп Рыбы
20 февраля — 20 марта


"Festina lente" - именно такой совет дают Рыбам звезды на этой неделе. Не слушайте того, кто станет убеждать вас в обратном. Пусть себе мигает дальним светом на дороге или толкает локтями в очереди за компотом. Вы осмотрительны, внимательны и сосредоточены, какими бы замедленными кадрами из фильма это не казалось окружающим.

Начало предстоящей недели покажется заказчику невыносимо долгим. Однако, если вы вспомните теорию относительности великого Эйнштейна (и сможете воспроизвести формулу), то поймете: подготовка тендерной документации и романтическое свидание, длящиеся одинаковое количество времени, дают различное представление о временном континууме. Участник торгов может погрязнуть в бумажной рутине тендерного предложения, если надежная рука коллеги не вытянет вас из этого тендерного болота.

Начиная с четверга, участнику торгов следует внимательнее отнестись к собственной семье. В конце концов, семейные ценности ничуть не уступают по важности принципам оформления тендерного предложения, указанным заказчиком в присланной накануне тендерной документации. В свою очередь, заказчик должен сделать все от него зависящее, для адекватного понимания участником торгов правил заполнения конверта с подготовленным тендерным предложением.

Источник

Аватар пользователя
u-shak-off

Сообщение u-shak-off » 15 дек 2009 18:55

Идут два еврея по улице, видят, над Центробанком большая красивая радуга. Один другому:
- Посмотрите, Хаймович, таки на это у них деньги есть.

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 17 дек 2009 04:48

КОРПОРАТИВНЫЙ НОВЫЙ ГОД :
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду...
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе...
Ыыыыыыыыыы...

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь?
Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят.
А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу... Ыыыыыы... Хренов новый гооооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо...ыыыыыы...

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 17 дек 2009 04:54

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

Аватар пользователя
u-shak-off

Сообщение u-shak-off » 21 дек 2009 14:52

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи**ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Аватар пользователя
Олег_О
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 333
Зарегистрирован: 20 янв 2010 20:12
Имя: Олег
Фамилия: Очев
Должность: Руководитель Направления Закупок

Сообщение Олег_О » 24 дек 2009 01:34

:))

RazVal
Гуру
Гуру
Сообщений: 895
Зарегистрирован: 28 май 2015 17:58
Имя: Валерий
Фамилия: Разгуляев
Должность: эксперт по управлению величиной запасов и оптимизации затрат
Откуда: http://upravlenie-zapasami.ru/

Сообщение RazVal » 24 дек 2009 12:15

"Де-факто реализовалась мечта славянофилов XIX века об идеальной форме правления для России: полная свобода критики для широкой публики и полная свобода действий для самодержца (то есть самодержец может выслушать мнение народа, но поступать он волен по своему самодержавному усмотрению)." (с) Алексей Верижников

Будьте осторожны с мечтами - они исполняются!

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 25 дек 2009 15:36

Наверное это тоже можно отнести к новому юмору (Белорусскому)
хотя на мой взгляд это называется - фальсификат и введение потребителя в заблуждение... :ny_tik:
http://news.tut.by/156029.html
AlexandrStar, как у Вас в Белоруссии прикольно :-)

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 25 дек 2009 16:08

Прикольно, верх цинизма.

Поленились даже шлиф машинкой пройтись.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 30 дек 2009 22:30

Мне сегодня прислали вот такую музыкальную ссылку:
http://www.youtube.com/watch?v=1T5qndIf ... re=related
а еще они же исполняют:
http://www.youtube.com/watch?v=2n-7KCHF ... re=related
и та, которая их прославила:
http://www.youtube.com/watch?v=WCJEkhdI ... re=related

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 31 дек 2009 05:58

Заранее извиняюсь...но с цензурой этот анекдот будет не тот :smu:sche_nie:
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза,учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок вдверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На порогестоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз (радостным басом):
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка (сквозь слезы и слюни):
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчасбежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)забы-ыла...
Дед Мороз (с искренней грустью, разводя руками):
- Ну, е… твою мать!

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 31 дек 2009 06:06

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки и нас было мало...


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей