НОВЫЙ ЮМОР 2009 !!!

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 09 ноя 2009 09:05

В каждой организации есть человек, который ТОЧНО знает, что происходит...

Его необходимо уволить.

Реклама
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 09 ноя 2009 09:05

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- технологии.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 09 ноя 2009 09:07

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение lazy » 09 ноя 2009 14:23

менеджер: - Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать
менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гон***ом не называл
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 10 ноя 2009 01:11

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы.
На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 cекунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 10 ноя 2009 13:20

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! Но я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 11 ноя 2009 11:42

Лавочник купил осла у крестьянина, заплатив ему 100 долларов вперёд. На следующее утро крестьянин пришёл без осла.
- Осёл, как на грех, ночью издох
- Ладно, тогда верни мои 100 долларов.
- Не могу, я вчера их уже потратил.
- Бог с тобой, тогда просто оставь мне осла.
- Но что Вы с ним собираетесь делать?
- В лотерею разыграю.
- Никто не захочет покупать билет, чтобы выиграть дохлого осла!
- А я никому не скажу, что он дохлый.
На следующей неделе крестьянин встречает лавочника:
- Ну как, что вышло с ослом?
- Я устроил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара, и за вычетом той сотни, что заплатил тебе, получил 900 долларов прибыли.
- Неужели никто не возмущался?
- Только тот мужик, который выиграл дохлого осла. Он был очень зол... так я ему вернул деньги за лотерейный билет.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 11 ноя 2009 11:49

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 12 ноя 2009 09:28

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.

Профессонал + интриган = будущий гендиректор.

Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.

Непрофессионал + неинтриган = безработный.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение lazy » 12 ноя 2009 16:34

Вот почему-то если в семье и муж и жена изменяют друг другу, и оба догадываются о своих рогах, то всё равно виноватым считается тот, кто спалился.

Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы достать неопытного...
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение lazy » 12 ноя 2009 16:39

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец .
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 16 ноя 2009 04:48

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл!

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 16 ноя 2009 04:49

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 16 ноя 2009 04:50

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 16 ноя 2009 09:12

Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

RazVal
Гуру
Гуру
Сообщений: 895
Зарегистрирован: 28 май 2015 17:58
Имя: Валерий
Фамилия: Разгуляев
Должность: эксперт по управлению величиной запасов и оптимизации затрат
Откуда: http://upravlenie-zapasami.ru/

Сообщение RazVal » 16 ноя 2009 09:28

Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает.
- Что, совсем?!.
- Нет, первые две цифры ответили, а остальные почему-то молчат!..

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 16 ноя 2009 11:38

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Баллада о свином гриппе (Дмитрий Быков)

Сообщение Machan » 18 ноя 2009 02:32

Я не три, не четыре раза
Ездил в ихние города,
И о том, что у них зараза,
Я догадывался всегда.

Возвращаясь в край колоколен,
Где двуглаво рулит тандем,
Я догадывался, что болен,
Не вполне понимая, чем.

Не впервой под британским флагом
Воровские творить дела:
Ты-то все объяснял джет-лагом,
А ведь это болезнь была!

Ты купился, как лох, на "велком",
В заповедник зараз полез,
Возомнил себя человеком,
А ведь это болезнь, болезнь.

Обещаем не ради фразы –
Не водиться, не брать взаймы,
Потому что они заразы,
Лютый яд для таких, как мы.

Внешний мир угрожает гробом,
Повернемся к нему спиной:
В этом мире лафа микробам,
СПИД, холера и грипп свиной.

Вы смеетесь, но этим смехом
Не сдержать иностранный грипп,
Литвиненко туда уехал –
Все видали, как он погиб?

Там и воля, и трали-вали,
И закон справедлив и крут,
Да, но все, кто там побывали,
Обязательно перемрут.

Лишь Онищенко бьется, чтобы
Перекрыть роковой просвет:
Ведь у нас не живут микробы.
Мы живем, а микробы - нет.

Здоровее любых империй,
Удивительна и странна
Неприступная для бактерий
Обособленная страна.

Не проскочат их вибрионы
Сквозь российское решето:
Если б твердо закрыть кордоны –
Не болел бы у нас никто.

Разве мы кому заносили
Вредный вирус с родного дна?
Разве выползла из России
Эпидемия хоть одна?

Озаботься, образованец,
Напряги остаток ума:
Грипп - "испанка". СПИД - "африканец".
Из Китая пришла чума.

Несмотря на посул гарантский,
Неуемен вражеский зуд
К нам завозят синдром голландский
И стокгольмский синдром везут...

Хоть пешком обойди планету –
Всюду сопли и кровь рекой,
А в России болезней нету,
Это климат у нас такой.

Как сказал еще Маяковский,
Здесь, в России, особый быт.
Есть тайваньский грипп и гонконгский,
А московский не может быть.

Есть ходынское многолюдье
И лубянский есть маховик,
Есть басманное правосудье,
Петербургский есть силовик,

Тульский пряник (спасибо, Тула!),
Газ сибирский, Таманский полк,
Азиатская диктатура,
Брянский шиш и тамбовский волк,

Астраханский курник слоеный
И рязанский кислый ранет,
И архангельский гриб соленый –
Но российского гриппа нет!

Злой орел или серп и молот
Осеняют наш гордый труд –
Но микробы тут жить не могут.
Люди - да, а микробы – мрут!

Внешний мир на бескрайнем блюде
Разложил свои города.
Прав Онищенко - наши люди
Не должны уезжать туда.

Не покинем родную липу,
Не свернем с родной колеи,
Не сдадимся чужому гриппу.
Пусть нас лучше убьют свои!

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 18 ноя 2009 10:43

Вчера анекдот рассказали.

Долго тупил. Потому как на слух его вообще тяжело понять.

Какой там, по китайскому гороскопу, очередной грипп?
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

Аватар пользователя
xasy

Сообщение xasy » 18 ноя 2009 14:48

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 19 ноя 2009 04:30

Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times
_________________________________________________________

Уважаемая горничная,
пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый номер 635,
я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______________________
Уважаемая горничная,
надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Palmolive. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражал недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая Элен,
связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
_______________________

Уважаемый мистер Грин,
пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Palmolive! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______________________

Уважаемая Элен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу мой чертов Palmolive . Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое собственное мыло марки Palmolive. Пожалуйста, верните мне моё мыло.
С.Берман
_______________________

Уважаемый мистер Берман,
вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Palmolive . Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______________________

Уважаемая госпожа Элен,
я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два. На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в дух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Palmolive, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Последний раз редактировалось Malony 19 ноя 2009 04:35, всего редактировалось 1 раз.

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 19 ноя 2009 04:32

Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду,так вот
когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его,а
чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось,засахорилось!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 19 ноя 2009 08:51

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 19 ноя 2009 09:04

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Аватар пользователя
xasy

Сообщение xasy » 19 ноя 2009 12:47

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой ее.
Иначе она тебя устроит не туда, куда тебя устраивает.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 20 ноя 2009 10:17

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 23 ноя 2009 10:37

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 23 ноя 2009 10:43

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 23 ноя 2009 10:53

Письмо хана Мамая Князю Дмитрию



Здравствуй, дорогой Дмитрий!

Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды.
Что твои люди повсюду кричат о каком-то «монголо-татарском иге».
Что татарских воинов уже называют в московских краях оккупантами.
Что в Суздале побили моего баскака.
Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде теперь дали новую присягу Московскому княжеству…
Одумайся, брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты знаешь, что я не великодержавный Чингизит, а едва ли не наполовину Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что существует отдельный московский народ? Мы - единая Золотоордынская нация. Наш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя - сколько среди вас, московитян, раскосых, скуластых и курносых?
Недаром есть поговорка: хорошенько поскреби московита - и обнаружишь татарина. Ваш язык - почти что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван,тайга, карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан и сотни других - это ваши и наши слова.

Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить московитов от татарской речи и соблазн московского национализма.

Доходит до смешного, лубочного невежества, что-де «Москва, Владимир, Новгород - это все русские города». Как будто мы тут не знаем, что Русью называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в Киев, не писали «…такого-то числа поехал на Русь…».

Тысячи лет у нас была одна вера. Наши предки поклонялись одному и тому же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Но ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб Господень.

Потом, правда, в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Но ведь мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец говорит, что «сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству».

Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае, открыто отправлять свое богослужение, так что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую обитель.

И вообще, делиться по религиозному признаку - варварство. К тому же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы издревле селились в московских городах и принимали православие. Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился вместную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу магометанскую веру.

Вспомни, Батый сделал Александра Невского своим приемным сыном и доверял ему руководство татарскими и русскими войсками, когда некоторые города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от тевтонов.

Сегодня отделять Московию - значит резать через миллионы семей и людей: какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух… Аксаковы, Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы, Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины, Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы, Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Юсуповы, Булатовы, Измайловы - кто они? Московиты? Татары?

А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе, не зная никаких границ!

У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Нижний? Если Тохтамыш сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Нижегородское княжество, то из этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в Нижнем, никто не спросил - желают ли они того, чтобы их подарили, как какую-то вещь.

Наши муфтии провели экспертизу этого позорного акта - и пришли к выводу, что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т.к. при передаче Нижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Нижний одиннадцатым улусом, а там - посмотрим.

А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток «Золотоордынской истории». Читаем: «Новотатария. Так называется пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский». Может ты, Дмитрий, захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или - хе-хе! - Сибирь?

Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться с Польшей) - а ты вздумал разъединяться.

Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и некоторым другим городам. И потом, ведь именно козельцы первые напали на наших послов, пришедших с мирными предложениями.

Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой - а именно так это всеми было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший татарский брат помог младшему татарскому брату усвоить твердую ордынскую дисциплину, воинскую доблесть и беспощадность к врагам.

Некоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь! Покажи - где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной. Так кто же кого грабит?

С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую дружбу, скрепленную кровью - как татары вместе с Глебом Смоленским и Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь, Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящиймужчина присягает только раз в жизни! Предатель!

А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей собственностью. Но ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства всей Орды.

Дробить войско - создавать тысячи сложностей. Например, касимовские ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возьмете опытных темников? А как московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только татарских команд?

Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам, которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.

Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников) иметь в своем распоряжении - для поддержания внутреннего порядка. Но растаскивать все войско?

Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Не сталкивай лбами наши братские народы.

История тебе этого не простит.

Твой брат МАМАЙ

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 24 ноя 2009 09:53

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей