НОВЫЙ ЮМОР 2009 !!!

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение lazy » 05 окт 2009 14:54

с Форума про животных...


Автор: У меня живёт черепаха, она ползает по полу , в том году летом приходила есть на кухню как по часам!!! А в этом году летом не разу не ела и сидит всё в одном углу и не перемещается даже. Она не померла я проверяла , ну что делать то она же с того года ни чего не ела
И получила массу дельных советов:
-силой не заставляли? типа орать в ухо-ЖРААААААТЬ! не то в суп отправлю!
-Может, того... к ветеринарам ее? У батареи черепашка, говорят, усохнуть может.
-тогда предварительно смочить. и утуюгом прогладить.с отпариванием...
-замерла на время кризиса, чтоб не выкинули как лишнюю статью расходов
-а точно живая? я каешн не спец по черепашкам но год не жрамши
-может кинуть её в суп,или чем там они питаются....она почуствует еду и очнется!не?
-Попробуйте положить в коробку с капустой или другой едой и поставьте под лампу. Или можно проверить - пощекотать ей панцирь верхнюю часть у хвоста. Моя вроде просыпалась от этого
-главное у хвоста. в панцире у хвоста-точка джи
-а мы ей у хвоста почешем эротичтно. или под хвостом.... или хвостом... тссс. кроличьим
-ну тогда сразу соломинку в попу,от такого надувательства лично я бы сразу проснулась
-этож как дуть надо. там же панцирь! он не раздувается! там компрессор нужен. порвет черепаху нах!
-а может её надо напугать как-нибудь.... крикние ей че-нибудь громко в ухо....
-Можно попробовать ее чуть чуть притопить, она почувствует что дело мокро, и сработает инстинкт самосохранения,стопудофф проснется, а там можно быстро засунуть к рот лист капусты и яблоко,пока опять ен уснула.
-живодерка! чтоб тя так кормили если ужин проспишь! !
-и все-таки, автор, КАК вы удоствоверились, что потерпевшая жива?
-допрашивала она ее. с пристрастием. хрясь мордой об пол?! жрать будешь?! -тишина! раз иголки под панцирь-оттуда -когда жя сдохну!-живаааааа
-можно еще зеркальце к носу поднести ну вроде так проверяют на живость
-этот нос из под панциря еще выковырять надо. а после этого она может и помереть..не вариант
-А может черепашку-мальчика подкинуть ,сразу оживет
-После такого вместе, что я тут прочитал, у черепахи нет шансов
-убедил. лана. тогда вопрос: что у вашей расчепахарицы наружу торчит? от этого и начнем плясать. может в это то что торчит мона тоненькой иголкой банально ткнуть. не сдохнет поди от иглоукалывания?
-видимо хвост. Лиза туда и предлагала соломинку вставить и дунуть
-А я тоже свою похоронила после того как она год не выходила, Вот сижу и думаю мож тоже её оживлять в ванне надо было, а я её в сыру земельку да с почестями. Да я маленькая была и давно это было интернета не было советом никто не помог, Ну фсе живодерка получается я

Автор:
Спасибо дорогие форумчане за поднятие настроения. Черепаху я свою положила под батарею авось проснётся и поест. Ну если нет буду делать ей ванну по совету вашему :gy: , кстати черепаху то мою зовут Супчик. Её так прозвал мой муж, он хочет суп из неё сварить наверно.
---------------------------------------------------
ну дальше бурная радость форума, поздравления итп
-Надо же как долго они в коматозе бывают
Жаль тех, кого захоронили живьем! может раскопать как динозавра, и "оживить"?
---------------------------------------------------
На следующий день!!!!!
Автор:
Помогитееееееееееееееееее я черепашку найти не могу

-фсееееееееее, она почитала форум и решила уйти, пока жива....
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Реклама
Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 08 окт 2009 10:56

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 08 окт 2009 10:57

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 08 окт 2009 11:07

Посмотри на tfile.ru Там регулярно появляются дорелизные новинки =)

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение lazy » 08 окт 2009 12:25

На днях отмечали день переводчика....
есть на форуме такие?

переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...
"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тнх, кто хочет в езду.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 08 окт 2009 14:11

Диалог с одного форума...

****
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уписаюсь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах***ил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду посс**, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж**ой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае*ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае**л один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*ня будет, а не хит.

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 08 окт 2009 15:07

И еще вот такая хохма...
http://www.i-kamin.ru:80/maps/sushevskiy_val.html

Надо открыть карту на указанной странице и кликнуть мышкой на иконку "центр каминов"... А дальше включите звук и смотрите =)))

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 09 окт 2009 21:27

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 09 окт 2009 21:31

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 09 окт 2009 21:43

Кем (чем) был ваш комп в прошлой жизни?
Узнайте здесь: http://hohota.net/2009/08/11/test-kem-b ... hizni.html

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 12 окт 2009 08:12

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Аватар пользователя
lazy
Гуру
Гуру
Сообщений: 1239
Зарегистрирован: 25 мар 2009 03:00
Имя: lazy
Фамилия: lazy
Должность: procurement manager
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение lazy » 15 окт 2009 11:43

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Е бис! Е бис!!!"

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

prada
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 228
Зарегистрирован: 04 янв 2009 03:00

Сообщение prada » 15 окт 2009 15:29

-)))

Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 15 окт 2009 20:49

Если вода была очень горячей, то я знаю, что на самом деле значит "эврика!"

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 16 окт 2009 03:34

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 17 окт 2009 01:27

Вдруг вспомнилось:
Логист - это человек, который может внятно объяснить почему товар из пункта А в пункт Б идет через Ж...

Аватар пользователя
Malony
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 93
Зарегистрирован: 13 ноя 2007 03:00
Имя: Юля
Фамилия: ---
Должность: ---
Откуда: Новокузнецк

Сообщение Malony » 19 окт 2009 12:24

мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет"

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 19 окт 2009 12:35

Типа звонка на радо:
- здравствуйте, я вчера нашел бумажник, а в нем визитки на имя Петра Ивановича Федорова и 5 тысяч долларов. Передайте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню!
:-)

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 20 окт 2009 13:28

По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок
написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."

RazVal
Гуру
Гуру
Сообщений: 895
Зарегистрирован: 28 май 2015 17:58
Имя: Валерий
Фамилия: Разгуляев
Должность: эксперт по управлению величиной запасов и оптимизации затрат
Откуда: http://upravlenie-zapasami.ru/

правила поведения в Москве

Сообщение RazVal » 20 окт 2009 16:20

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, - но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель
необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Для начала - несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не
позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь:"

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Аватар пользователя
xasy

Сообщение xasy » 21 окт 2009 05:04

В элитном израильском доме престарелых произошел непристойный инциндент.
Заглянув в неурочный час в одну из комнат, работница застала там нескольких постояльцев.Ее потрясло то, чем занимались старики. Спокойным настольным играм они предпочли более активное развлечение - групповой секс. Причем все участники оргии давно перешагнули 90-летний рубеж.
Престарелых любителей горячих развлечений вызвали на воспитательную беседу к директору. Старики полностью признали свою вину и пообещали больше не устраивать шумных сексуальных вечеринок. Но администрации этого показалось недостаточно: родственникам провинившихся были разосланы письма с напоминанием, что в стенах дома престарелых запрещены занятия групповым сексом, и предупреждением: после повторной оргии стариков "отчислят" из дома престарелых.

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 22 окт 2009 13:12

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 22 окт 2009 13:14

xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Аватар пользователя
grikol

Сообщение grikol » 22 окт 2009 13:21

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 27 окт 2009 23:23

Что мы там обсуждали про взятки и подарки?
http://www.vedomosti.ru/politics/video/22_522#

Аватар пользователя
Tim

Сообщение Tim » 28 окт 2009 14:19

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 29 окт 2009 09:01

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.

Друзья не замедлят появиться...

Аватар пользователя
Machan
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 229
Зарегистрирован: 18 сен 2008 03:00
Имя: Сергей
Фамилия: Гармаш
Должность: Начальник отдела закупок
Откуда: Москва

Сообщение Machan » 29 окт 2009 18:39

On-line переводчик адресов электронной почты и сайтов
http://skakdollar.ru/
В строке вводите e-mail или url, а получаете перевод на "гламурный язык"

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 окт 2009 08:51

Зарплата раз в месяц, а жить то хочется каждый день.

Sergey78
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 23
Зарегистрирован: 08 окт 2009 03:00

Сообщение Sergey78 » 30 окт 2009 13:52

Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
:ya_hoo_oo:


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot], Google [Bot] и 0 гостей