НОВЫЙ ЮМОР 2009 !!!

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Romas

НОВЫЙ ЮМОР 2009 !!!

Сообщение Romas » 08 янв 2009 12:18

Старый, но добрый анекдот для затравки.
___
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здравствуй дедушка Мороз. Меня зовут Яша, я живу с папой и бабушкой. Папа деньги бабушке не дает, а мое пальтишко все износилось, поэтому прошу тебя пришли мне только пальтишко, шапку и рукавички. Больше мне ничего не надо.
На почте, ясное дело, конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали деньги, купили пальто и шапку, а на рукавицы денег пе хватило. Через некоторое время получают ответ:
Здравствуй дедушка Мороз. Большое спасибо тебе за подарки. Пальтишко и шапочку я получил, а рукавички наверно на почте сперли.

Реклама
Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 08 янв 2009 14:51

Газовики на привале
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 08 янв 2009 14:52

Счастье
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 11 янв 2009 15:41

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 12 янв 2009 12:07

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!! (С)

Глупо говорить голую правду голой женщине.

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.


В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут
выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников
"Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает "откаты"?

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за
культура имелась в виду.

Редкий газ доберется до середины Украины...

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена
опытом.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! И просят повторить "НА БИС!!!"
Образование круче не у того, кто больше Знает, а у того, кто хоть что-то умеет.

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 12 янв 2009 15:21

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 12 янв 2009 15:23

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу.

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 12 янв 2009 16:02

а потом еще крещенье -
после проруби - леченье
- литра этак полтора...
вроде б все... НЕТ! нихрена
- там у Танек именины,
студиозусов гулины,
да на выставке неволей
потребленье алкоголя.
возрастет неизмеримо
что могло бы быть терпимо,
там - кетайский новый год,
день влюбленных, деньзабот
- подготовка к восьмомарту
- день защитника... занятно...
вобщем с пасхою считая
- пить-бухать нам всем до мая...

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 12 янв 2009 18:02

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится,
сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 12 янв 2009 18:17

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 15 янв 2009 17:23

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е-т о рядом.

kuchuk
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 125
Зарегистрирован: 09 дек 2008 03:00

Сообщение kuchuk » 16 янв 2009 09:35

на злобу дня
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 16 янв 2009 10:31

Приходит жена домой, а на дверях объявление: Продается жена 9000 руб.
Она в гневе, мало того, что продают, да еще почти даром! Наехала на мужа, а он в ответ: у меня все посчитано! 70 кг мяса по 100 руб и 2000 руб -кольцо!
На следующий день муж видит на двери объявление: Продается муж 18 рублей!
Он в шоке: я же теб хоть за тысячи продавал, а ты даром!
У мен все посчитано - отвечает жена - 2 яйца по 4 рубля и пипетка

nazym
Новичок
Новичок
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 16 дек 2005 03:00

Сообщение nazym » 16 янв 2009 12:34

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит

kuchuk
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 125
Зарегистрирован: 09 дек 2008 03:00

Сообщение kuchuk » 16 янв 2009 18:10

к теме результатов тестов на знание языка и т.д.

Блондинки в сауне.
- у твоего сколько?
- 18 сантиметров в возбужденном!
- а у моего 15!
третья:
-а у моего 8.5!
две подружки:
-Фууу...
-Дуры, в диаметре!

kuchuk
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 125
Зарегистрирован: 09 дек 2008 03:00

Сообщение kuchuk » 16 янв 2009 18:15

молодая, беременная девушка приходит первый раз в жизни на прием к гинекологу. Доктор, обследовав её, спрашивает:
-Ну-с, и каков резус у Вашего суженного?
на что девушка, густо покраснев, отвечает:
- я точно не измеряла, но, думаю, сантиметров 15...

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 19 янв 2009 16:52

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 19 янв 2009 18:00

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 19 янв 2009 18:01

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 19 янв 2009 18:08

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 19 янв 2009 18:09

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 19 янв 2009 18:12

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 19 янв 2009 23:56

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до фига, а все зубы здоровые...

Loyd
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 36
Зарегистрирован: 07 мар 2007 03:00

Сообщение Loyd » 20 янв 2009 13:44

для любителей горнолыжного спорта :)
http://www.thesmokinggun.com/archive/ye ... vail1.html

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 22 янв 2009 16:31

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.

kuchuk
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 125
Зарегистрирован: 09 дек 2008 03:00

Сообщение kuchuk » 22 янв 2009 18:23

про подводные лодки старый-старый анекдот (да простят меня те, кто с бородой)!
Чукча в океане ловит рыбу.
Всплывает американская подводная лодка:
-Чукча, видел советскую (русскую) подводную лодку?
- Ушла на северо-запад.
Америкосы погружаются и уплывают.
Всплывает руссская подвдная лодка.
-Чукча, видел американскую подводную лодку?
-видел, ушла на северо-запад.
-Слышь, ты не мудри, ты пальцем покажи!

alexashka
Пользователь
Пользователь
Сообщений: 40
Зарегистрирован: 25 дек 2007 03:00
Имя: Александр
Фамилия: ТИТОВ
Должность: Менеджер по закупу

Сообщение alexashka » 23 янв 2009 14:59

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Аватар пользователя
u-shak-off

Сообщение u-shak-off » 07 фев 2009 20:06

что то мало стало как то юмора, в 2009-ом... не до юмора походу всем :)

prada
Профессионал
Профессионал
Сообщений: 228
Зарегистрирован: 04 янв 2009 03:00

Сообщение prada » 08 фев 2009 10:05

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир.
Она представляет также большую научную и художественную ценность.
Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих мероприятий.
В голодные годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.
Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно, в магазины.
Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
Везде, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту.

Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 08 фев 2009 21:55

u-shak-off писал(а):что то мало стало как то юмора, в 2009-ом... не до юмора походу всем :)


Кроме коммунистов.

http://kplo.ru/content/view/711/5/
АРШАВИН ЗАНИМАЕТ АНТИПАТРИОТИЧЕСКУЮ ПОЗИЦИЮ
07.12.2008 г.

Заявление Центрального Комитета Межрегиональной организации
«Коммунисты Петербурга и Ленобласти»

ImageВ российском спорте сложилась нетерпимая ситуация. Некоторые спортсмены абсолютно утратили чувство патриотизма, ответственности перед Родиной, чувство благодарности стране, погрязли в страсти к наживе и комфорту. Особенно ярко это проявляется в поведении талантливого игрока футбольной команды «Зенит» Андрея Аршавина. Чувство отвращения и стыда вызывает у нас, коммунистов, у всех патриотов, продолжающаяся уже много месяцев торговля Андрея своим телом перед алчными западными клубами.

Еще совсем недавно, после блестящих побед«Зенита», в которых большую роль сыграл Аршавин, Коммунисты Петербурга призывали наградить игроков питерской команды государственными наградами. Тем более горько сегодня наблюдать, как молодой спортсмен с протянутой рукой стоит перед футбольными командами стран НАТО, торгуется, умоляет купить его по демпинговой цене.

На прошлых выборах в Законодательное Собрание Петербурга Аршавин громогласно заявлял о патриотизме, любви к родному городу, ответственности перед обществом, занимая ведущую позицию в списке одной из партий, будучи ее брендом. Хочется спросить эту высокомерную партию – как понимать зигзаги космополитически настроенного юноши, талант которого опекала, охраняла, выращивала, оттачивала страна и которого господин Тюльпанов представлял нам, как пример для молодежи?!

Мы обращаемся напрямую к спортсмену Аршавину и говорим ему: остановись, Андрей! Еще не произошло окончательного морального падения, но ты на пол-шага от полного краха. Не найдешь ты на западе ни искренней любви болельщиков, ни заботы государства, ни атмосферы товарищества в команде. Используют и выбросят на свалку, как было со многими до тебя! В случае перехода в «Тоттенхем» или любую другую западноевропейскую команду навсегда оборвется твоя духовная связь с матушкой-Россией, никогда не простят тебя простые русские люди. "Зенит"- то проживет и без тебя и все равно будет лучшей командой России и одной из сильнейших футбольных команд мира. А вот проживешь ли ты без "Зенита", без Ленинграда, без Родины?!

Как будешь чувствовать себя, когда в чужой холодной американской форме выйдешь на поле против «Зенита»?! Неужели будешь безжалостно бить мячом в лица своих товарищей, с кем пел песни, выдерживал изнуряющие тренировки, любовался незабываемыми белыми ночами?!

Вспоминается героический выбор советских футболистов в годы войны, когда за нежелание сотрудничать с фашистами они заплатили жизнью. Как можно после этого продавать себя командам стран, готовым в любую минуту напасть на Россию?

Отчего сегодня талантливый, но безнравственный юноша, испорченный большими деньгами, не боится осуждения общества? В народе имена предателей неизменно ждет забвение, а имена героев - вечная память и уважение. Пусть об этом помнит спортсмен Аршавин.

Принято на Пленуме ЦК КП 5.12.2008г.

И дальше

МЫ НИКОГДА НЕ ПОЙМЕМ И НЕ ПРОСТИМ АРШАВИНА!
03.02.2009 г.
http://kplo.ru/content/view/764/5/
Председатель ЦК Межрегиональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти" Сергей Малинкович прокомментировал для портала KPLO.RU переход Андрея Аршавина в клуб государства-члена НАТО:

Image "Наша позиция остается неизменной. Это - моральная измена, фактическое бегство из родного города и любимой ленинградцами команды в тяжкие дни экономического кризиса, когда зрители экономят на еде, чтобы попасть на матчи "Зенита". Теперь есть риск развала "Зенита", ведь раз продаваться за фунты позволено одному, что же другим стесняться?! Аршавин разменял свой талант на звонкую монету, будет прислуживать Гордону Брауну на закрытых вечеринках. Мы, коммунисты, вновь призываем государство ограничить трансферные возможности игроков отечественных футбольных команд. Если этого не сделать, повторяем, разбегутся все. На западе всегда будет материально лучше и богаче, но деньгами и мутным шотландским виски не исчерпывается жизнь. Девчонки-болельщицы! Я призываю Вас отомстить изменщику. Не влюбляйтесь больше в коварного Арша! Не пишите гнилому Шаве любовных записочек, не караульте его у машины и квартиры, тем более в Питере теперь он будет появляться реже и реже. Сожмите зубки и забудьте его. Мы найдем себе настоящих героев - скромных, с достоинством, а не тех, кто готов проползти на брюхе всю Европу за длинной инвалтной купюрой!"

Коммунисты об искусстве:

"Бондарчук оскорбил меня и всех девушек России. А еще Китая. В фильме Каммерер изменяет социалистической девушке с невыразительной облученной с башни официанткой , и когда родная советская бабушка стыдит его, смеется как беспринципный ловелас. Коммунисты будущего такими не были и никогда не будут! Земля не примет обратно предателя. Я призываю Стругацкого снять свое имя с титров этого фильма- пощечины."
Автор
Изображение

И еще цитата.
НЕТ - ИЗВРАЩЕНИЮ КНИГИ О ПОДВИГАХ КОМСОМОЛЬЦА БУДУЩЕГО! БОЙКОТИРУЙТЕ "ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ"!
ПОЗОР - БОНДАРЧУКУ, ПРЕКЛОНЯЮЩЕМУСЯ ПЕРЕД КРОВАВЫМ ГОЛЛИВУДОМ!
ИЗВРАЩЕНЦУ КУЦЕНКО НЕ МЕСТО В РОССИЙСКОМ КИНО!
ВЕЧНАЯ СЛАВА ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТАМ БУДУЩЕГО И КОММУНИСТАМ ДРУГИХ ПЛАНЕТ!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей