А вот и юмор

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 16 фев 2007 09:03

Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный.
Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками,
а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

Реклама
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 16 фев 2007 09:09

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 16 фев 2007 09:09

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ) Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 16 фев 2007 09:10

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Директору ФСБ:
-Что ж ты меня братец так позоришь???

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 19 фев 2007 09:54

Идёт война наших с немцами.
Наши сидят в окопе.Тут русский командир кричит:
- За Родину вперёд!
Немцы испугались.- Ну что бежим?
Старый опытный фриц: - Да ну ерунда.
Достаёт пулемёт : тра-та-та-та.
Русские легли.
Проходит минут пять. Русский командир:
- За Ленина, вперёд!!!
Немцы:- Бежим?
Старый фриц, достаёт пулемёт: тра-та-та-та. Наши опять легли.
Проходит ещё минут пять. Русский командир:
- За Сталина!!! Ура-а-а!!
Старый фриц: тра-та-та-та, опять наши легли.
Проходит ещё время.
Тут русский командир встаёт весь в грязи:
- Бля, да я не понял.
Старый немец.
- Вот теперь бежим.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 19 фев 2007 15:02

Откуда берутся дети.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 19 фев 2007 16:43

Идёт мужик вдоль реки.
Смотрит на берегу один другого в задницу имеет.
- Вы чё тут блин делаете?
- Да вот иду, а он тут тонет?
- Так надо было искусственное дыхание делать "рот в рот".
- С этого всё и началось :-D

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 21 фев 2007 14:30

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Аватар пользователя
Uranium

вспомним о Холмсе

Сообщение Uranium » 26 фев 2007 11:15

К Холмсу пришёл бедно одетый посетитель, он не принял его.
Ватсон спросил.
- Почему же вы не приняли его Холмс?
- Не хочу принимать богатых, прикидывающихся бедными, к тому же в кошельке у него 129 фунтов.
- Как же вы узнали, Холмс?
- А давайте вместе пересчитаем. :)

- Холмс вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая трубку.
- Попробуйте, Ватсон, ещё не то увидите. :)

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 26 фев 2007 11:18

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".

Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.

Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 26 фев 2007 11:54

Клиент не доволен.
2007-02-23 04:23 sav


На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 26 фев 2007 12:00

12 англичан насилуют немку.
Та кричит найн... найн...
Трое отходят.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 26 фев 2007 12:14

В ресторане. Ватсон:
- Холмс. Невероятно, как- же вы узнали, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 26 фев 2007 12:57

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 26 фев 2007 12:59

КАТЕГОРИИ ВОДИТЕЛЕЙ

1. Чиста пацан:
Тачка-чиста васьмёрка, литьё, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башне однако- воздух, даже опилок нету...
Рожа- тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно кепка на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нём руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан.
Рожа- чёрная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка- ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая , пердящая и дымящаяся копейка. Синяя, или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только горку, если её толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. На пол дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат.
Рожа- лысая и весёлая.
Тачка- дымящийся грязный Камаз.
Способ езды- Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть , поехать на красный , дать в бочину Волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... догонят?

4. Дачник.
Рожа- боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка- покрашенный кисточкой 41-ы москвич с прицепом. В прицепе- навоз и вилы. На крыше- диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче сам герой , тёща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды- шестьдесят в левом ряду, при разрешённых 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали ещё год назад, а на новые душит жаба...Заснув за рулём выехать на встречную и вьехать в такого-же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить всё г...о в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой..

5. Пьяный дачник.
Рожа-пьяная.
Тачка- гнилая волга.
Способ езды- ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

6.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой).
Рожа- молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду с Камазом. На свет, гудки не реагировать. Въехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила.
Тачка просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды- по Садовому 40 в левом ряду. увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать , долго получать п...лей от обладателя джыпа.

8.Беременный таракан.
Тачка- маршрутка.
Рожа- жадная и наглая.
Способ езды- проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом

(остальное после обеда)

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 26 фев 2007 15:01

КАТЕГОРИИ ВОДИТЕЛЕЙ (продолжение)

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка -МВ e500 Bradus
Рожа- никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани, возможно в блейзере от Бижана.
Способ езды: нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться , удивляя астрономов.

9. Бляндинка.
Рожа- и рожа, и кожа и ляжки от ушей- всё как надо
Тачка -свежотс... я BMW Z3- кабриолет.
Способ езды:Испугавшись на набережной реки Ока без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно печально утонуть в волнах Москвы реки...

10.Бапка.
Тачка- подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW 728
Рожа - крайне напряжённая от попыток понять , кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды:В приступе склероза и маразма съехать с дороги и проложить сквозь лес дорогу до родной деревеньки....

11.Недобизнесмен.
Тачка-Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником, и наклейками "вырасту буду джыпом", "Удачи тебе, братан", и "Ни обижай малиньких",
Рожа- амбал 150кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды- подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт отломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колёса..

12.Дед.
тачка- вылизанная языком копейка.
Рожа- старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды- открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть , закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер.
Тачка- обклеенная шашками, спойлерами и свистящими хромированными глушаками зубила.
рожа- напряжённо вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды- обгоняя всё и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гибддшников , словить клина, не доехав до километра ходынки и стоять подняв руку и матерясь- "опять респредвал кривой паставили сцуки."

14.ГАЙ (майор)
Тачка- битый в жопу и ободранный форд -караван.
Рожа-мясистая, усатая;
со следами лёгкого 15-летнего запоя.
Способ езды:стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ (сержант)
Тачка- прокуренный ржавый Таз-05
Рожа- молодая , наглая и жадная.
способ езды:попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивляясь оказавшись одетым на её отбойник...

16.ДАЙ.
-тот же ГАЙ , но в Хохляндии... отличается тем, что на закуску жрёт не колбасу, а сало, а пьёт горилку вместо водяры...
рожа:необъятная в три обхвата.
способ езды:попытаться залезть в машину , после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь пешком,..с бальшим трудолм...

17.Тупой пешеход.
Тачка:разбил нах.
рожа:всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
способ езды:рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 02 мар 2007 10:33

Тренинг (рассказ в 3-х частях)
2007-03-01 18:07 sav


Часть 1

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отыграть её! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отыграть. На наших занятиях вы узнаете основные способы отыгрывания. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 мар 2007 10:16

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 мар 2007 10:18

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 05 мар 2007 11:16

Приехал москвич в Одессу и решил заказать себе новый костюм. Приходит к портному со своим отрезом: "Сшейте мне двойку!". Портной снял мерки, развернул отрез, прикинул и говорит: "Из этого у нас в Одессе получится отличная тройка".
- Не может быть. В Москве я консультировался у лучших модельеров. Они мне все сказали - выйдет только двойка."
Портной пожал плечами: - "Приходите через неделю на примерку".
Через неделю портной выносит брюки, пиджак и жилет.
Москвич в изумлении: - Ну как же так? Мне же в Москве говорили только- двойка!!!
- Это вы в Москве - фигура. ... Кепочку будете примерять? :)

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 05 мар 2007 11:44

В швейцарский банк заходит неопрятного вида старушка, подходит к окошку клерка и говорит, что хочет открыть счёт на 1млн.$. Тот, естественно, идёт к управляющему. Управляющий зовёт старушку к себе в кабинет и начинает беседу:
- Вы наверное получили какое-то наследство?
- Да, нет знаети ли, я люблю заключать пари.
-Пари???
- Да, хотите, заключим с Вами пари на 25тыс$ о том, что например у вас утром будет три яйца.
- Три яйца?? утором Хорошо.
Всю ночь управляющий не спал и вертелся перед зеркалом. На утро старушка явилась в банк с адвокатом, они прошли в кабинет к управляющему, тот снял штаны и старушка начала щупать яйца.
Тут адвокат начал биться головой о стену. Управляющий спросил:
- Что с вами, что вы делаете?
- Мы заключили пари, с этой старушкой, что она зайдет в банк, и схватит управляющего за яйца. :-D :-D

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 05 мар 2007 14:02

Анекдот из жизни: Рассказывала знакомая. Муж у нее был... Hе паинька. :) Вот однажды они слегка поссоpились, и она заявила ему, что, мол, я пошла к маме. Hу, он слегка "отпpаздновал" это дело, и лег спать. Утpом пpосыпается - pядом спит какая-то pыжая кудpявая подpуга. Он давай ее pасталкивать: "Эй, подpуга, пpосыпайся, а то жена сейчас пpидет"... Hужно ли говоpить, что это была жена, котоpая как pаз сделала завивку и покpасила волосы...

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 05 мар 2007 15:43

Начальник- подчинённому:
- Ну признайся, напился и разбил будильник.
- Честно говоря, обкурился и разобрал. :-D

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 мар 2007 09:07

Всё великое зависит от малого.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 мар 2007 12:21

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгальтеры...
Вот так и зародилась торговля по каталогам.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 мар 2007 12:21

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгальтеры...
Вот так и зародилась торговля по каталогам.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 мар 2007 12:40

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 мар 2007 09:03

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Вот так вот. Всё зависит от поставленной цели.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 07 мар 2007 13:01

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 12 мар 2007 09:44

Хорошая, плохая....умная.
2007-03-10 02:49 sav


Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 1 гость