Новый Юмор 2008

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 29 окт 2008 10:39

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Реклама
Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 29 окт 2008 11:15

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 29 окт 2008 11:28

Американским выборам посвящается...

Абаму выберут "без вариантов"

Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"
На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей.

За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington).

Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina).

Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии.

28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.

Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)

В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).

Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями".

При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. А сам мультик переименовать в "Белоснежко и 7 гомов"

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря.

Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз.

Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravite super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman).

Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.

"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 29 окт 2008 11:30

А на самом деле ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 29 окт 2008 15:33

Есть только одна причина по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 окт 2008 08:47

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 окт 2008 08:49

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 окт 2008 08:52

Интересно, что находится внутри "русского" кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке: Производственная база "Погорелово".

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 30 окт 2008 11:59

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 31 окт 2008 10:38

Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо, которое нас кормит!».

Аватар пользователя
snooper

Сообщение snooper » 31 окт 2008 15:34

Дядя_Ежик писал(а):Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...


В эту же тему:
"Коллектив в отделе подобрался дружный. Все друг друга знали хорошо. Многие - по нескольку раз"

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 01 ноя 2008 08:50

Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало

Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 03 ноя 2008 13:58

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты кивни ...

Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 03 ноя 2008 14:01

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 ноя 2008 08:38

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 ноя 2008 08:51

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Боюсь, что сотрудников ждёт сюрприз...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 ноя 2008 08:58

На курсах подготовки к инсту, препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Препод:

- Конечно! На нитке висит белочка...

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 06 ноя 2008 13:45

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

- Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.

- Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:

- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 10 ноя 2008 08:45

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 10 ноя 2008 08:47

Мудрость - это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион, но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 11 ноя 2008 09:15

5 однострочных шуток
***
Её увидев, встал я... Но не весь

***
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

***
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

***
- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

***
...Её ушли в декретный отпуск

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 11 ноя 2008 09:19

Эйнштейн умер, предстал перед Господом Богом. И господь ему сказал:
- Альберт, ты – гений! То, что ты сделал – потрясающе! Я тобой горжусь! Проси все, что хочешь, сделаю.
И Эйнштейн, как настоящий ученый, попросил:
- Господи, напиши, пожалуйста, для меня формулу мира.
- Хорошо, согласился Господь и стал писать. Он писал очень долго, формула была очень сложная. Но, в конце концов, он завершил ее.
Эйнштейн жадно бросился к формуле, начал ее читать, остановился, недоуменно поднял голову и сказал:
- Господи, да в твоей формуле полно ошибок?!.
- Ну да, - сказал Господь, ну и что?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 11 ноя 2008 09:23

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 11 ноя 2008 09:55

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 12 ноя 2008 11:58

Назлобу дня:

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 12 ноя 2008 12:28

Босс обращается к заму:

- Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили?

- На заднице секретарши.

Аватар пользователя
anders

ответ Ежику на юмор

Сообщение anders » 12 ноя 2008 12:30

Ежик,что ты съел, что так на юмор поятнуло? 8O

Аватар пользователя
Дядя_Ежик

Сообщение Дядя_Ежик » 12 ноя 2008 12:31

- Какая разница между мужчиной и ребёнком?

- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 13 ноя 2008 10:53

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев решали текущие вопросы.
- Что тут у нас… - бормотал Дмитрий Анатольевич, беря со стола очередной документ, - О… пишут, что авария на подводной лодке… как у тебя прям…
Владимир Владимирович™ загадочно улыбнулся.
- Там двадцать человек всего, - сказал Владимир Владимирович™, - Не о чем волноваться.
Дмитрий Анатольевич отожил документ в сторону.
- Вот у меня тут поинтереснее, - сказал Владимир Владимирович™, показывая Дмитрию Анатольевичу другой документ, - Правозащитники снова требуют захоронить тело Ленина.
- Вот они достали уже! - воскликнул Президент Российской Федерации, - У них что, дел других нету? В стране полно политических заключенных, беременные женщины по тюрьмам сидят! В Ингушетии черт знает что творится! В регионах журналистов убивают! Узбекские дворники, в конце концов! Узбекские дворники гибнут! А они все с трупом воюют!
Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на Дмитрия Анатольевича.
- Но ведь ты понимаешь, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Что его все равно рано или поздно придется вынести. Мне Собчак завещал. А я это завещаю тебе.
- Вынести - семь секунд, - сказал Дмитрий Анатольевич, - А вместо, вместо него тогда что?! Тебя, что ли, туда положить?
- Ну почему меня, - немного порозовел Владимир Владимирович™, - Люди подостойнее есть.
- Кто, например? - спросил Дмитрий Анатольевич, пододвигая к себе чистый лист гербовой бумаги для написания Указов Президента.
- Ну, я не знаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, например… даже не знаю.. Солженицын, сволочь, умер уже…
- Может, Колчак? - предложил Дмитрий Анатольевич.
- Да он сгнил уже весь, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Нечего показывать. Нам нужен моральный авторитет из живущих.
- Погоди, как это - сгнил? - удивился Дмитрий Анатольевич, - Его же в проруби утопили! Я сам в кино видел. Никто не знает, где он.
Владимир Владимирович™ снова загадочно улыбнулся.
- Да какая разница, - сделал Владимир Владимирович™ неопределенное движение руками, - Давай авторитета придумывать. Кто у нас на слуху?
- Ходорковский, - пожал плечами Президент.
- Да ну тебя! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Я же серьезно спрашиваю! Кто кроме Ходорковского?
- Лев Пономарев, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Сергей Ковалев.
- Это еще кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Хватит выдумывать тут!
- А че ты сам-то не предлагаешь? - обиделся Президент Российской Федерации, - Предложи свою кандидатуру!
- Я думаю, - ответил Владимир Владимирович™ и задумался.
Минуту мужчины сидели молча.
Вдруг Владимир Владимирович™ просиял.
- Я придумал! - сказал Владимир Владимирович™, - Надо положить туда Горбачева!
- Почему Горбачева? - не понял Дмитрий Анатольевич.
- Потому что Ленин это все создал, - пояснил Владимир Владимирович™, - А Горбачев все это развалил! Получается символично!
- Ну, не знаю… - с сомнением произнес Президент, - Все будут ходить мимо, плевать…
- Так и сейчас плюют в Ленина, - сказал Владимир Владимирович™, - И ничего, не заплевали еще. Давай Горбачева! Я ему сейчас позвоню…
- Погоди, - остановил Владимира Владимировича™ Президент, - Давай еще подумаем.
- Да че тут думать? - воскликнул Владимир Владимирович™, - Отличная кандидатура!
- А мне хочется, - сказал Президент, - Чтобы люди в Мавзолей ходили с любовью.
- В нашей стране люди любят только меня, - сказал Владимир Владимирович™, - А я в Мавзолей ложиться никак не могу. У меня много работы.
- Не только тебя, - покачал головой Президент.
- А кого еще? - со смехом спросил Владимир Владимирович™, - Тебя, что ли?
- Не меня, - тихо сказал Дмитрий Анатольевич, - А Пугачеву. Аллу Борисовну Пугачеву. Давай ее в Мавзолей положим.
- Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™, - Слушай, это действительно гениально!
Дмитрий Анатольевич смущенно улыбнулся.
- Ты только представь себе! - Владимир Владимирович™ вскочил со стула и в волнении заходил по кабинету, - Алла Пугачеву уходит со сцены! На этот раз навсегда! Прямая трансляция Первого канала!
- Последний концерт в Кремле, откуда народная артистка своим ходом отправляется в Мавзолей! - подхватил Президент, - Положение во гроб! Присутствует сам Патриарх! Вот это круто будет!
- Кто Пугачевой звонить будет? - спросил Владимир Владимирович™, - Лично я не хочу. Она, говорят, грубая очень.
- Зачем звонить? - пожал плечами Дмитрий Анатольевич, вынимая из кармана свой президентский “Паркер”, - Я сейчас указ напишу. Указ президента - это закон!
И Дмитрий Анатольевич начал писать.

Аватар пользователя
Romas

Сообщение Romas » 13 ноя 2008 10:54

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
Дмитрий Анатольевич разговаривал по аппарату для связи с главами иностранных государств.
- Нафта ваша подешевшала, а наше сало - нi, - раздавался из аппарата голос Президента Украины Виктора Андреевича Ющенко.
- Как подешевела, так и подорожает, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Сало надо выращивать, а нефть - вот она, уже готова, бери да продавай.
Владимир Владимирович™ улыбнулся и сел на стул перед широким президентским столом.
- У нас демократія, а у вас - поліцiйна держава, - говорил Виктор Андреевич.
- В нашем полицейском государстве вопросы решаются цивилизованно, а при вашей демократии - как у нас в девяностых, - отвечал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ поднял большой палец правой руки.
- У нас президентський строк п'ять років, а у вас - лише чотири, - после небольшой паузы сказал Виктор Андреевич.
Дмитрий Анатольевич растерянно посмотрел на Владимира Владимировича™.
Владимир Владимирович™ успокаивающе кивнул.


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 0 гостей