Новый Юмор 2008

Для неформального обсуждения вопросов связанных с работой и отдыхом заходите сюда - в курилку. ВНИМАНИЕ!!! Если ВАС шокирует ненормативная лексика, то НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТУ ВЕТКУ ФОРУМА!!!
Аватар пользователя
Uranium

Новый Юмор 2008

Сообщение Uranium » 09 янв 2008 09:44

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Реклама
Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 10 янв 2008 14:48

Моей невесте на Рождество пришла прикольная СМС-ка:

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулаось
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки...
Муж - Откуда?! *лядовала?
Нет родной - Колядовала!

Посмеялись и забыли, а вот вчера, мне товарищ показал, самое ему понравившееся поздравление с Рождеством. Представьте мое удивление, когда я увидел продолжение стишка:


В Рождество вернулся муж,
Пьян, укуренный как уж,
Грусть-усталость на лице,
И помада на яйце,
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки,
А жена: "Ходил к *лядям?!!"
Нет, колядки пел людям...

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 11 янв 2008 10:08

Дело было ранним утром, когда все торопятся на работу.

Забитая маршрутка, в нее вламывается тетка лет 45 и кричит водителю через весь салон: "Возьмите меня стоя!!!"...

Ответ водителя не заставил себя долго ждать: "Ну я не могу, я же за рулем!".

Все пассажиры выпали, тетка же ни поняла юмора и того, почему все смеются, но почемуто дико покраснела...

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 23 янв 2008 15:16

про маршрутку -баян... там и продолжение было, и бабуля залезала))))

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку"


Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?


МУЖ с ЖЕНОЙ...

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 24 янв 2008 09:47

timofey писал(а):про маршрутку -баян... там и продолжение было, и бабуля залезала))))

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку"


Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?


МУЖ с ЖЕНОЙ...

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!


Про шефа и Юлю тоже баян...Я читал эту шутку, только с другими именами :D

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 24 янв 2008 09:54

Ураниум, ладно уж)))))))
давай добавляй приколы!))))

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 24 янв 2008 09:55

Непременно Timofey,
немного разделаюсь с текучкой... :lol:

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 24 янв 2008 12:12

Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь.

*Из диалога о пододеяльниках*

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 25 янв 2008 09:56

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 25 янв 2008 10:07

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?

- О да!

- О нет...

 :D

Аватар пользователя
Nata_liya

Сообщение Nata_liya » 25 янв 2008 15:04

Собрались за столом почтенные люди. И возник вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь.
Встает врач:
- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии.
Встает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука.
Встает старенький профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! :wink:
Так в выпьем за вечных студентов! В любви!

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 28 янв 2008 15:25

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 28 янв 2008 15:31

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 28 янв 2008 15:42

На работе одна сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... , но плохо."

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 29 янв 2008 11:52

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открвывает дверь.. Вылезает навороченый мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кото-то в окнах и не найдя начинает орать: "ЗА....ЛА!" Вокруг мертва тишина. Тогда громче: "ЗА....ЛА!" Охранник тихо, трогая его за рукав: "Не за....ла, Дмитрий Иванович! Изабелла!

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 29 янв 2008 11:59

:mrgreen:

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 29 янв 2008 12:35

а это реальная моя переписка с коллегой!)))) ржунимагу))))

Тим (14:46:38 18/01/2008)
)))))

Андрей (14:47:11 18/01/2008)
У меня твои символы не показываются. Пиши словами.

Тим (14:47:32 18/01/2008)
чего?

Тим (14:47:37 18/01/2008)
какие символы?

Андрей (14:47:58 18/01/2008)
Прикольные рожицы.

Тим (14:48:24 18/01/2008)
:-D

Тим (14:48:27 18/01/2008)
смайлы?

Тим (14:48:33 18/01/2008)
))))

Андрей (14:48:54 18/01/2008)
)))) -вот что появляется.

Тим (14:49:24 18/01/2008)
б...я, это закрывающаяся скобка "шифт" и "0" )))))))))))))))))))))

====ЧЕРЕЗ несколько дней!!! (см дату)====

Тим (16:37:51 23/01/2008)
))))))))

Андрей (16:38:28 23/01/2008)
))))))))-это что?

Тим (16:40:36 23/01/2008)
это символ - "закрывающая скобка".
ставится как упрощенный показатель эмоций...
) - улыбка
))) - большая улыбка,
)))))))))))) - ржунимагу!

( - ргустно (печально),
((( - очень грустно(печально),
(((((((( - ваще х...во!

Андрей (16:41:19 23/01/2008)
Теперь понял!


вот такие у нас люди бывают)))))))

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 30 янв 2008 15:17

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 30 янв 2008 15:36

Ураниум, привет!

я вот смотрю, мы тут с тобой тока два юмориста в этом году)))))


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) -Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)- двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб...сь, то несусь

Аватар пользователя
inkerman

Сообщение inkerman » 30 янв 2008 17:46

Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит:
- ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно.
- Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ...
Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает:
- Ну как так отче??
- Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился".
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!!
В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой....
В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П...ц"....
ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом???

Аватар пользователя
inkerman

Сообщение inkerman » 30 янв 2008 17:48

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 30 янв 2008 18:07

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: б...я…

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 30 янв 2008 18:18

старенькая тема, но прикольная))))

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..

Аватар пользователя
inkerman

Сообщение inkerman » 31 янв 2008 09:08

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел наер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел наер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает
- Кусай быстрее, че ждешь
- Бл@.. Дорого!

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 31 янв 2008 09:43

timofey писал(а):Ураниум, привет!

я вот смотрю, мы тут с тобой тока два юмориста в этом году)))))


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) -Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)- двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб...сь, то несусь


Hi Timofey, нет не одни, ещё вот inkerman стал частенько отправлять приколы. Коллеги, единственное что прошу, стараться отправлять анекдоты и шутки без ненормативной лексики. А то получим по полной от Романа.  :D

Аватар пользователя
Роман Бодряков
Авторитет
Авторитет
Сообщений: 5253
Зарегистрирован: 19 апр 2004 03:00
Имя: Роман
Фамилия: Бодряков
Должность: Ген.Директор в кубе - наноолигарх
Откуда: Россия

Сообщение Роман Бодряков » 31 янв 2008 11:17

Я по этому поводу тоже голову ломаю, вроде как и мат плохо и анекдотов без матов сам почти не знаю.

Аватар пользователя
inkerman

Сообщение inkerman » 31 янв 2008 11:43

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 31 янв 2008 12:13

Uranium писал(а):
timofey писал(а):Ураниум, привет!

Hi Timofey, нет не одни, ещё вот inkerman стал частенько отправлять приколы. Коллеги, единственное что прошу, стараться отправлять анекдоты и шутки без ненормативной лексики. А то получим по полной от Романа.  :D


По поводу лексики... ну, она же в "шифре", все-таки...
да и, соглашусь с Романом, без мата тоже почти не знаю...

с другой стороны, кто из нас безгрешен? ;)

а бывают еще моменты, что, кроме как матом, никак не выразить точнее))))))

прошу извинить меня, если кому-то не приятно... да и... "из песни слов не выкинешь"...

Аватар пользователя
Uranium

Сообщение Uranium » 01 фев 2008 15:11

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
 :D

Аватар пользователя
timofey

Сообщение timofey » 04 фев 2008 16:40

ЧТО ДОЛЖНА ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

1. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его нах этот бутик!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
4. Я решила не носить больше дома одежду…
5. Ты такой сексуальный с похмелья!
6. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
7. Давай подпишемся на Playboy?
8. Ты хотел бы увидеть меня в постели с подружкой?
9. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб?
10. Дорогой, дочь наших соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
11. Ты не мог снова шлепнуть меня по попе?
12. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине
13. Твоя мама намного лучше моей
14. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
15. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
16. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся
17. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
18. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
19. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью


Вернуться в «Курилка для некурящих»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: CommonCrawl [Bot] и 1 гость